舒唱:今雨来心理咨询
舒唱
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招聘热爱心理学，对亲密关系有兴趣的兼职话剧、电视剧编剧。如果有编剧经验者优先考虑。
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管好自己
——伤害 粗糙伤害 细微伤害 隐性伤害
常常：我们更容易感受到被伤害，而不知道自己也在制造着伤害。
一位来访者说，我找他老婆谈了，告诉她：知道吗，你老公更爱我。
还有一位来访者说，我都跟了他这么多年了，也不提离婚的事儿。
第三位来访者说，我暗恋了他这么多年，明明知道也不多看我一眼。
哈哈！瞧瞧，每一位感受到的都是被伤害，而不知晓自己原本是伤害的制造者！当我们开始如履薄冰，如履薄冰，如履薄冰地觉察自己言行的时候，我们才能可能知道自己是谁。可怜之人必有可恨之处，必有！觉察，觉醒，然后——管好自己
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爱上一位还没从旧情中走出来的女人
舒唱老师：
您好！
有些问题想请教您。在两个月前我认识了一个女孩,但是由于工作学习的关系我们才见过一两次罢了,我已经陷进了这个感情的旋涡,她是我朋友介绍给我认识的,的确我已经对她产生了很强烈的感情,快不能自拔了,听朋友说他和以前的朋友分手后好几年没有恋爱了,她说她已经一个人过惯了,但我知道她还是对我有感觉的,这点她自己也承认了.现在的我非常的苦恼,对我的生活影响很大,希望老师能指点迷津。
下面是她对我说的一些相对能说明她心态的话,我将它发给老师您做您的参考希望有用,并希望老师帮我分析,给我指明方向谢谢!!!
下面的文字就是她对我说的话——
我们都没有怎么接触过，而且一点不了解！再说我自己都不知道我想要什么，想做什么，我连自己都无法掌握，都没有信心，我更没有勇气！你知道吗？当爱情没有了，当爱的人突然之间走了，当爱支离破碎的时候，那是一种非常的痛？！爱了，又分了，拥有了又失去了，那又何必开始呢？真的习惯一个人了，好孤单但我不用怕那种痛的感觉。好寂寞但不用担心男朋友什么时候会离开。好无聊但不用烦恼那些吵闹。你懂吗？我是一个人，虽然想要有男朋友的疼爱，虽然累的时候想找个肩膀靠靠，虽然不开心的时候可以有人为我檫眼泪，但是你知道吗，我真的累了。有一句话：我累的连握紧自己的手的力气都没有，我又这么去握紧别人的手？！！！我只是一个付不起感情的人。
望老师能不吝赐教!静盼回音!
此致!
敬礼!
阿东
阿东：你好！
我最近看德国心理学大师海林格的书很有感觉。他说，其实，心理咨询师能起的作用很有限。在旁边只是个小小的人物。能做的只是在启动来访者的内部资源。
他的话让我很合我心。这是我看到你的“不吝赐教”之后的想法。
因此，我期待你在谦虚的同时还能发现自己的内在能量和智慧。因为说到最后，自己的问题还得自己下工夫。这话我尤其想对喜欢把头靠在别人身上的女同胞说。抱歉的是，用在了你这个大男孩身上。
显然，你碰到的是一位在感情上有过经历的女孩。而且是伤痛的经历。
你说你快不能自拔了。那就是说你的选择是往前走。好，我尽量告诉你会碰上什么？该注意什么？
她有可能会非常敏感。会在乎你的每一句话和每一个眼神。然后用她自己“认为”的结果去感受。于是，这时候你就要处在忍耐和解释当中。
她可能没有安全感。于是，对你的态度会忽冷忽热。这是由于她对自己的不信任而造成的对你不信任。
她可能会莫名其妙的流泪甚至哭泣。这是源于她还没有完全从过去里走出来。那种无法找到解释而导致的隐隐的痛所溢出来的眼泪。
所以，她的感情一时半会可能很难放在你这里。因为她的心里有一段故事，那段故事从来不需要想起，永远也不会忘记。
假如你和她的缘分很深，你就能够包容这一切。帮助她一天一天地走出来，并且过上属于你们俩个的幸福生活。
在这里我给你讲一个真实的故事。
我知道的一对夫妻。他们结婚七年了，过的很好。
女孩读大学时曾经爱过一个留学生，但是被留学生遗弃了。她带着很深的伤痛和同班同学恋爱了。这位男同学对她真是百般呵护，千般疼爱。
可那个女孩依然从以前的感觉里走不出来。甚至都不愿意和男友接吻。
好在她的男友很清楚是因为她的心还在伤痛里。因为爱让他一如既往。
两年后，女孩子从阴影里走了出来。然后开始了一场死心踏地的爱情，直至今天。
我再重复一遍，这是一个真实的故事。只是我想在爱情上，怕能有如此勇气和底气的人不多。很多时候，大家都想要眼前的东西。
当你知道自己的勇气和底气的时候，你就知道该做何选择了。
苦涩的开始，不一定结苦涩的果。但是能否结甜美的果实，就要你看自己了。
舒唱
网友支招：
2003-11-01 13:40:44 新浪网友发表评论 IP:211.89.5.*
你很幸运，你遇到能让你奋不顾身的人了，这种遭遇并不是每个人都会有的，大胆向前吧，不要管别人怎么说，不需要什么恒心，因为已经成为本能
2003-11-01 12:36:28 新浪网友发表评论 IP:61.191.255.*
如果你没有特强的耐心，如果你没有足够的信心相信自己会一辈子都把她放在手心里好好宠爱，那么劝你还是放手吧。祝你拥有幸福。
2003-10-31 14:41:19 网友：zhangpengxiqi 发表评论 IP:202.96.81.*
这位朋友，你说：“由于工作学习的关系我们才见过一两次罢了，我已经陷进了这个感情的旋涡。”可以看出你可能没有恋爱经历，你还不懂感情，你这就是一种好感、喜欢，可能是她美丽的外表，或者是某种气质吸引你，也可以说是新鲜感。你目前应该了解一下她，多接触一下，了解一下她的情况，如性格、家庭背景，父母人品等等，综合一下，你还是觉得她是不错的话，你就要出击，不过感觉追这个女孩是长期的、艰苦的工作，既然爱了就轰轰烈烈去爱！
舒唱：
你好！
我叫TINA，今年23岁，刚刚毕业回国，可我最近经历了人生中的第一次相亲。对方是我父母好朋友的儿子，今年31岁了，自己有很好的事业。对方家里的经济条件还算不错，而且对方的人品、各方面都不算差。我父母还挺喜欢他的。可能也是这个原因我父母才会介绍我们认识吧！我其实也不是说他不好，只是我觉得我们的经历，生活方式，接触的东西不同，因为我是刚从国外留学回来的。觉得大家品位有点不同。但是我父母却每天都在我耳边说他的事，我知道父母也是为了我好，不想我错过一次好的机会，毕竟好的男人现在也不好找。父母叫我找机会大家相处一下，可我觉得我们之间没有话题，感觉有点隔阂。又加上我以前的初恋男友又想和我恢复关系，但是我还没有答应。父母的意见是我和这个初恋男友的年龄是同年的，这样不好，所以他们不是很喜欢。我感觉很苦恼，不知道该怎么办好！舒唱姐能不能提点意见给我，告诉我，我到底该怎么办才好！！
如果可以，请速回信给我！
谢谢你！！
舒唱回信
ＴＩＮＡ：
你好！
在恋爱走向结婚的路途中，肯定最终是自己说了算。
作为父母有自己的人生轨迹，更有“过的桥比你走的路”还要多的人生体验。他们常常觉得孩子自己要是做主的话，肯定会在某些方面吃亏。但是吃亏和沾光也是不太好说的事儿。因为没有一桩爱情是没有矛盾的，而矛盾的来临是给人机会成熟的。
通常，也不能一概而论。如果你是娇娇女的话，那么多听听父母的，能满足某种依赖，出现问题的时候，也可以拿父母做后盾。如果你属于独立自主，自力更生的那一类，那么你可以慢慢地把某种想法告诉父母，那就是我会承担我选择的后果。当你的父母真的认为自己的女儿长大了，有能力接受人生的风雨了，他们就会放心地把选择权交给你了。这是一个需要有点耐心的沟通过程。
你现在只有23岁，并不急于作什么根本的决定。多多了解自己是一个怎样的人更重要。一个人真的清晰地了解了自己，就不会在选择上面有那么多的麻烦了。因为，他的每一个需要都能够尘埃落定，他所能够给予他人的也都能够尘埃落定。这样，彼此的关系才能稳定和踏实。不过，这是需要摸索的事情，毕竟你还处在多变的年龄。
所有的选择，如果都能够跟着心走，而不是跟着脑走的话，那么是会接近幸福的。
八字不合，男方父母反对我应该怎么做呢
舒唱老师：
您好!
最近我碰到麻烦事，我男友母亲去合八字，出现了问题，现在她反对我们的交往，请问我们应该怎么做呢？
舒唱回信
红英：
你好！
面对八字的结果，我们自己的感受和想法很重要。如果你们俩根本没有分手的意思而强行分手，那会给双方都带来很难释然的伤害。分手如果能够在双方都有此意愿的时候进行是最好的。这只有当事人双方说了算，而其他人的提议只能作为参考。
倾听自己内心深处的声音很重要。如果你知道了八字后犹豫了，那就代表你自己原本就没有什么信心。你铸就没有信心的事情，那又怎么能有好的结果呢？当你内心深处的声音类似于：我要选择这个男人做我一生的伴侣，不管遇到任何艰难险阻，我都认了。那么你就愿意承担和这个男人在一起所带来的一切，而不是好的时候高兴，不舒服的时候，就冲着对方大声嚷嚷：“早知道你是这德性，我就听我妈的了。”这些气话首先伤人，其次不愿意承担自己所选择付出的代价。
命运由自己的习性所创造。当一个人肯于用各种方法改善自己的不良习性时，他一定是自己命运的主人。因此命运的改变一来和自己的强烈愿望有关，二来和自己所使用的方法有关。当愿望够强烈的时候，就能够面对一切的艰难险阻；当愿望十分脆弱的时候，一有风吹草动就动摇了心志。而方法就是面对一件事情我有三个以上的方法去行动，直至有结果。或者方法用尽的时候，没有结果我也认了。能够这样每个人的人生一定不一样！
所以，掌控自己的命运就在于如何操作自己！
母亲的情绪与孩子的情商、智商
几乎，孩子在妈妈肚子里的时候，就已经接受母亲的喜怒哀乐了。母亲的情绪与行为将直接影响到孩子的智商与情商的指标。这是很多心理学家经过大量的研究所呈现的结果。
正要和中国教育台做一期节目，题目是《童年经历对未来婚姻的影响》。在0~8岁期间，母亲对孩子的行为将直接导致孩子未来的人格倾向，而这一倾向在婚姻中表现会十分突出。
孩子在０～１８个月的时候为依恋期阶段，这个时候如果母亲不能满足孩子安全感的需要，孩子成年后在婚姻中将呈现依恋型人格，其表现就是喜欢没完没了地粘人。而在此阶段如果母亲的表现是冷淡孩子，或者对孩子有打骂的话，那么，孩子成年后在婚姻中将表现出孤独型人格，其表现是回避婚姻中的亲密关系。
在探索阶段，也就是18个月~3岁的时候，如果母亲因担心太多而对孩子控制过严，孩子在长大后在婚姻中将呈现回避型人格，其表现就是对自己的爱人比较冷淡。但是如果母亲总是让孩子在一边玩而疏于管教的话，也会导致孩子在婚姻中形成追求性人格，其表现是总害怕被配偶抛弃，而想方设法保持亲密关系。
当孩子长到3~7岁的时候，是自我能力的形成阶段。在此阶段如果母亲忽略了对孩子的尊重且有羞辱行为的话，孩子在长大后将形成古板型人格。在婚姻中的表现是固执而自我中心。在此阶段如果父母过于专注自己的事业而忽视孩子的话，孩子在长大后将形成顺从型人格。在婚姻中的表现是没有自己的思想、观点甚至是情感，没有能力拥有真正的自我。
不知道您看完这些是否惊讶？但这是我们在做咨询中无须争论的事实。
一个母亲的稳定、成熟与智慧真的直接影响到下一代，甚至是千秋万代。
如果您即将或已经做母亲了，我对您的建议——
1爱，是一种能力。一个有爱的人才能把爱奉献出来。一个孩子对于爱的渴望和对于生存的渴望不相上下。所以，父母一定要在怀有爱的情况下，再谈怎么对待孩子。
2不要忽略3岁以前的孩子的哭闹，千万别训练什么独立能力。孩子的不安全感皆由此而来。
3不要让孩子感觉到你对他的爱有些勉强。一如说：“瞧，妈妈为了你连班都顾不上了。”这样会让孩子有负罪感。
4大人不要在孩子面前进行争执。否则会导致孩子的不安全感。
5要鼓励孩子，不要否定孩子，更不要斥责孩子。自卑感就是由于不断的否定所导致的。一个自卑的孩子将来到社会上难免会受到其他人的欺负。再矫正也是一件很不容易的事。
还有一点最直接的建议，即不同年龄阶段的孩子有不同的需要。此外孩子还有N多的个体差异性。
我曾经采访过一位台湾的心理学专家金韵蓉老师。她是学儿童心理学的。她说在自己孩子3岁之前，从不让自己的孩子哭泣，只要孩子一哭她就要抱起来。她说，这样才会让孩子和父母之间形成一个良好的关系。在儿子10岁的时候，她便“狠心”地把他送到了英国只身留学。在英国，当孩子被黑人欺负时。他自己去找了校长。校长和黑人谈了话，还拉着他的手送他到食堂吃饭。孩子解决了和黑人之间的矛盾后才把战绩报告给妈妈。妈妈心疼地捂着心口问孩子，为什么不早一些告诉妈妈，妈妈会飞过去帮助你的。儿子冷静地说：“我不这么认为，如果早告诉你的话，除了给你增加担心外，我看不会有什么好效果。”
这就是一个在充分拥有了安全感之后，10岁就当了一把“小英雄”的故事。
愿天下所有的孩子都勇敢、顽强、聪明并充满活力！
舒唱
有的人 你看了一辈子 却忽视了一辈子;有的人 你看了一眼 却影响了你一生;有的人 热情的为你而快乐 却被你静悄悄地冷落；有的人 让你拥有短暂的开心 取得到你思绪的连锁；有的人 一厢情愿了N年 却被你拒绝了N年；有的人 无心的一个表情，却成了你永恒的思念；这就是人生 不要因为寂寞而爱错人 更不要因为爱错人而寂寞一生；缘分是本书 翻得不经意间会错过 读的太认真会流泪；所以请珍惜你身边爱你和疼你的人！
舒唱祝您节日快乐！
舒唱老师：
您好！给您写信的此刻我正因堕胎在朋友家中休养，这是一段让我终身伤痛的经历，我真的不知道今后该如何去面对生活。
我在一个发展得非常不错的公司工作，工作两年了，由一个不经世事的小女孩成为一个可为公司独当一面的业务主管。由于我处事的机警和冷静，在进了公司不到三个月就得到了老板的赏识。今年一月份我在一次非常偶然的机会认识了L，他是我们公司的技术员，人长得一般，身材就更不用说。与我1.58米个子的人走在一起也只能“平起平坐”。在认识他的时候我从来没有想过和他会有什么发展。因为我们在一起实在不合衬（这是我的朋友和同事说的）我是属于那种长得非常清秀的女孩子，身材也不差，别人怎么也不会把我和他联想到一块儿。也许这就是天意。
后来我不知道怎么的就接受了他，尽管他的优点不是太多。前几天，我发现自己有了BB，这是我想也想不到的。以我和他现在的关系（我发现我越来越不了解他）和我目前在公司的前途，我真的还不适宜结婚。当我把事情告诉他，我怎么也没想到他以最快的速度说：“拿掉他吧！”当时我的心在滴血。尽管我知道那肯定也是最后结局，但我被他的冷漠深深地伤害了。这还不算，到了医院的时候，我突然很害怕我以后就无法再为人母，因为我身体从小就不好，我怕我承受不起这次的伤痛。我对他说：“不如生下来吧？”他的回答更是令我刻骨铭心：“不可能，我不可能和你结婚，怎么生？你要生的话以后什么事我都不会管的。”我终于看清楚了眼前这个男人。我太天真了。我曾经一直不相信同事对他的评价，不相信朋友从他对我的态度分析他的为人，其实朋友和同事早就劝我不要和他一起。
以我的条件，找一个比他好的男人是不难的，可是我有着很传统的从一而终的思想，希望以宽容换取好的结局，夫妻间不是最需要相互体谅和宽容吗？可是，我对他的宽容换来的是对自己的伤害。而且，这个伤害是我一辈子恐怕也愈合不了的。
以后我仍然还要回到公司工作（因有合约在身），仍然会面对这个男人。我不知道以后该如何去面对工作和生活。通过这件事，我不知道自己以后还有没有信心相信别的男人……更觉得自己没用的是我似乎对这个男人恨不起来，还是被伤得没力气去恨？
叶 子
舒唱回信
叶子：
你好！
你做了一件被人打掉了牙还得往肚子里咽的事情。
也许你处事的机警和冷静只体现在工作上。在两性关系上没看出来有此能力。似乎，你稀里糊涂的就把自己给交出去了。在不知道对方是谁？怎么回事？来此大概要干吗？这一切你都还没搞清楚呢，你就把自己给交出去了。所以，怪不得别人。
你有没有和男性相处的经验都不是你造成此种结局的理由。也许你的心太容易动了，不管来者是谁，只要对方向你“示爱”，你都会接受的。就像你自己所说的：“后来我不知道怎么的就接受了他，尽管他的优点不是太多。”
这里面所体现的是你的自我价值低下：不够自尊、不够自爱、不够自信！
也许在你过往的经历中接受的否定太多了。在你的内心深处有一个声音在低声说着：“我不够资格。”也许你父母的婚姻也对你有着很深的影响。不太好直接判断。但背后肯定有一种动力导致你作如此选择。
接受一个人和他在一起，在最初至少应该有80的感觉良好。因为这种美好的感觉是会一点点下降的。没有80的好怎么经得住以后的“下降”呢？
你却在“尽管他的优点不是太多”就接受了他，那么随后的一点点下降都有可能导致“不及格”。就是你们眼前没有出现“堕胎”一事，随后的风吹草动还是会有麻烦的。早晚的事！
他肯定有他“病”得不轻的地方。你也肯定有你值得同情的方面。但在这里骂他和同情你都是一点用也没有的。那样会令你在同一个地方摔跤、摔跤、再摔跤！
痛定思痛之后留给我们的思索和思索之后的教训是什么呢？想来对你而言也许是提升自尊、自爱的能力。
1学习觉察自己的感受：难受、开心等情绪。
2看看自己在什么情况下难受？
3看看难受的背后匮乏的是什么？
4试着去满足这种匮乏。
再提醒你一句：轻率，常常由孤寂和无助为因。看看自己是不是这样？
告诉自己，再也不会在同一个地方摔跤！
舒 唱
网友支招：
忘了过去,睁大眼睛重新开始!相信自己是最好的,用积极的心态面对未来,谁没有走弯路的时候?关键是否及时更正。
总是在说自己的条件有多好，总说他不配你，有意义吗？爱是一种感觉和默契，不是别人眼里的般配，更不是你心里的小算盘——觉得可以找个比他更好的男人。就算你是美女，你就不老吗？何况你还不是。问问你的心，你是真的在爱吗？如果不是就别责怪别人。觉得和一个条件不如你的人在一起，是你给他的恩赐？可条件是最不可靠的，最容易变化的。先从自己身上找原因吧。虽然你很可怜，但是我并不想为你说话。
看开一点，会过去的，人生就是这样有喜有悲，只不过各人不同，有人多一点，有人少一点，只要你相信，明天会更好。
舒唱：
你好，一直以来我都很喜欢心理学，也经常是朋友之间的心理疏导者，可是我却永远无法解救我自己。永远无法把握好自己的爱情。我是一个外表脆弱可内心刚强的女孩，但有时却又觉得内心非常的脆弱。一个月前我独身一人从长沙来到了现在的城市广州谋生，由于刚来还没有住所，一开始只是朋友介绍我暂住这里，也就是在这短短的几天里我遇到了现在的男友。我们都很忙，白天上班晚上很晚才回来，打两声招呼就彼此休息了……可是不知道从何时开始我们下班后都提前回到了家似乎在有意等着对方，他首先对我进行了表白。不知我真的是一个耐不住寂寞的女孩还是我真的对他有好感，我竟然没有拒绝，于是我们就在一起了，尽管对他我还一无所知。开始的时候他对我很好也很体贴，尽他最大的努力让我开心和幸福。可是慢慢的我们就发现彼此相处在一起的时候并没有我们想象中的如意。他和我睡一起却对我没有性的需求。
可我一直认为爱的表达和持久一定是有性的和谐来维持，我能够明显地感受到他生理上的强烈反应，他也总是挑逗得我内心澎湃可是他就是不愿意要我。我不明白为什么会这样，只感觉到内心很受伤。我问了他，他告诉自己也不知道怎么回事。他不仅是对我而是对任何女人都失去了这样的兴趣，还说做多了会伤元气，问我们可不可以过无性的生活。我无语了，也没有回答。开始我一直认为自己可以医好他的病，但我发现没有用，他还是没什么兴趣，甚至开始躲避和我有过多的亲密接触。有时他也问我：“你说我是不是真的有病啊，我的生理上面真的没有问题，我知道是心理上的问题，我要不要去看心理医生？”我也不知道该怎么回答他了。他是个军人现在也还在部队服役，所以他也希望我的穿着和生活都能够朴素一些，可我是一个刚刚毕业的大学生，年轻，漂亮，活泼，喜欢追求潮流，无法让自己那么死板，因此我们总是争吵。他也是一个和我年龄相当的男孩，为什么思想却这么老套。我们开始发现彼此身上的缺点，也开始越来越感觉彼此陌生了，或许一直以来我们都是陌生的并不熟悉。可是我现在并不想失去这份爱情，我想改变现状，想把它好好地维持下去。舒唱姐你能告诉我以后该怎么做吗？怎样才能把他治好？把我们的爱情维系长久？
忧郁
舒唱回信
忧郁：
你好！
为什么起这样一个哀伤的名字给自己做不良暗示呢？换一个阳光、温暖的名字给自己吧！
你的男友在性心理方面是需要看医生的。不好说是哪个环节出了问题，也许是生理性的，也许是心理性的。最重要的是你要鼓励他去看医生。男人在性方面如果有障碍的话，通常会有很深的自卑感。所以，你在建议他去看医生的时候，语气与神态要温柔些，千万不要显得像个凶神恶煞似的。或者说一些“真是一个没用的男人”之类的话。
此外，你需要了解自己内心的真实状态。比如说，过没有性的夫妻生活是否可以？男友如果一时治疗不好或者很难治疗好，自己怎么办？每个人的快乐就是看见自己最最真实的需要然后去满足它而完成的。所以，要清楚地明白你和男友之间的底线，然后去做就是了。这样可以减少抱怨与负疚。
解决不同的问题可以提升自己不同的内在品质，明白这一点我们就永远都不怕问题的到来了。
舒 唱
网友支招：
要考虑清楚，将来没有性的婚姻是不会幸福的。不要将来后悔。
所有的来路都是你的必走之路，所有的去路却有着种种选择......
当你感觉现实是肮脏的时候，你一定会把理想高举至头颅之上。 当你感觉本我是肮脏的时候，你一定会把超我高举至头颅之上。
肮脏和干净真的可如此之分吗？
从干净处看到肮脏，从肮脏处看到干净。于是无肮脏，无干净，无分别…
自我是需要证明的吗？ 如果生命是无需踮着脚尖走路的话，那么证明岂不是…？
放下自我很难，但和自我展开一场游戏：容易!
把玩自己的心---令其从兴奋中、悲伤中、疼痛中、粘滞中、高傲中只停留一秒钟，然后走出！哈！此乃调伏其心吗？是，此乃调伏其心！
在和自己的游戏中，我们的心渐渐的柔软下来，我们渐渐的放下了自我…
凡是不喜欢自己的部分，都是可怜的部分。 凡是排斥自己的部分，都是受气的部分。
是谁在令自己可怜和受气呢？是自己！
在你受气于外而大发雷霆的时候，是因为你先受气于内，令自己难过不已。遗憾的是你并不知道此种存在！我们不喜欢自己的地方，正是需要关怀的地方，含情默默凝视的地方…
拥抱自己的阴影部分，并给予更多的爱。
过去一秒和未来一秒都不属于你我把握。既然如此我们为什么不可以活在当下呢？为什么要惦念着过往的故事与未来的期许呢？生命就在呼吸间，就在呼吸间！尽管我们软弱的心如此想了解和掌控下一刻，可姗然来迟或意外光临的均不在期许中！聚焦此刻吧！兜了十八个圈子后，才发现这才是唯一能做的，唯一能做的。聚焦当下，聚焦此刻！未来就是此刻
泰山需要依赖吗？不！泰山不需要依赖。鸿毛需要依赖吗？是，鸿毛需要依赖吗。那么你是选择做泰山呢？还是选择做鸿毛？当然选择做泰山。可是现在介于泰山与鸿毛之间啊！没关系。一点一点的，一点一点的，往泰山的方向移动，移动，再移动！这样依赖定会渐渐地，渐渐地，再渐渐地减少。同胞们，做鸿毛是要吃苦的，做泰山则会快乐很多，很多。你看那只鸿毛在随风飘荡中不是充满了失望和痛苦。皆因分量不够，太轻。而泰山则一直坚定屹立在那里，面对一切灾难降临的时候，依然是如如不动。大雪那他无奈，寒风那他无奈。皆因份量够重，不轻。不经历风雨怎么见彩虹？哈！称一下自己的份量吧，看看是几斤？几公斤还是几吨？然后向泰山学习，迎面一切直击而来的险阻，迎面一切直击而来的险阻...
古人曰“嗜欲深者天机浅”。哦！生生世世的种种之习气，就像一个无形的网，以有形的“自我”出现。外求，外求，外求！甚至伸出掠夺的手：侵犯，攻击！我们鲜少知道我们在做着可怕的什么？只有境遇仙风道骨之人的时候，才会令自己在羞涩中深深的低下头…挑战嗜欲，挑战恶习，挑战昏昏厄厄中接近麻木的自己…在制约的夹缝中，在一步一低头的含首中，在似迷宫的千折百回中，境遇：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。境遇：两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山…