丝雨工作室
丝雨
我的痛
我是个残疾人 马上要高考了 我还想着她 她有了BF了 而我那样爱他 脑子总是她的影子 我该怎么做 忘记她 却怎么也忘记不了 。
我的脚 一拐一拐 发音也不好 我开始相信不了自己了 我想努力学习 可我没那么好的毅力 逼迫不了自己在美术方面认真点 现在心里都不想考大学了 家长帮我已经安排了路 学包装设计 我问我可以么 书都读不好 还设计 总不能依靠家长吧 自己的路都找不看 帮帮我该怎么做？
每个人的人生都会有些缺憾，我们都希望自己的人生是完美的，但是，现实总是无法满足我们的愿望。面对现实与愿望之间的差距，我们能做的是调整 自己的心态勇敢的去面对现实，而不是自艾自怨的沉浸在自怜中时时抱怨命运。因为抱怨只会腐蚀生命，只要有健康的心态谁的生命都会因健康的心态而精彩！有言到：上帝给你关上了一道门，必定会为你打开了一扇窗。
问问自己，为什么要把“我是残疾人”放在首位，你是不能接受自己残疾的客观现实？还是习惯于把“我是残疾人”挂在嘴上以期获得同情？.在网络上每个人的人格都是平等的，在这里我们都同样的“人”！.在虚拟的网络上强调自己是残疾人，这样的心理是不是有点问题？
我之所以要说上面这段话，是因为你的这种自我认知很可能影响到你的正确思考，你所遇到的问题是人在成长过程都会面临的问题，如果你把成长中所遇到困难都归因到残疾上，你就很难成长、更难走出困境，更容易导致心理疾病。
对于爱情问题，不知道你是单相思还是恋爱分手，进入青春期对异性产生渴望，这是正常的生理、心理反应。但对于青春期的孩子来说还不能区分爱情与我需要爱，往往把我需要被爱当成了爱情，当我的需要不能被对方满足时，更多的是需要不能被满足的痛苦，青少年却把对需要的渴望当成爱的痛。她本来就是一个独立的人，她有权力选择爱与不爱。如果你懂爱情就会懂得尊重她的选择，问题是你并不懂爱情，心理有的只是自己对爱的需要，认定了一个人后，渴望她来满足你的这种需要，但当对方不能满足你的需要时，你不能坦然面对，而是被内心欲望不能被满足的痛折磨着。因为这种痛来自于你的内心的需要，所以你忘不了，你的痛并不是忘不了她，而是放不下自己的需要。如果你能明白克制自己那些不能被满足的欲望，你就不会痛苦了。
谁的毅力也不是天生带来的，每个人的毅力都是在现实中痛苦的锤炼出来的。不要说自己没毅力，要问问自己为什么没有毅力？没有毅力的人通常都是比较任性的人，当自己不想理性的做事时，就会以没毅力为借口来放纵自己。
你不想吃苦，不想学习、不想工作也不想依赖父母，你如此放纵自己，让我教你一个可以放纵又可以不依赖的办法，告诉你，我没有这种办法，想独立生存就要吃苦、就要有毅去做事，不想辛苦那么就依赖你的父母活着吧，一辈子过寄生生活，直到有一天无法寄生的时候，你会发现你已经失去了独立生存的能力。
青春期是独立性发展的关键期，每个人在这个阶段都 面临着摆脱依赖和学习独立的痛苦，如果你以没毅力为借口，不去打造自己的独立人格，过了这个发展阶段，你将失去的是健康的人格，人格形成后要进行再塑造要比此时痛苦百倍。
你的路在哪？去选择读书或工作，不要以我没毅力、我做不好为借口，做不好才需要学习和实践，没有人天生就有毅力、就一切都 能做好，我们每个人都是在生活中慢慢学会如何把事情做好的。我认为你所谓的没毅力、做不好，都 是你不想独立的借口，在独立与依赖交替的阶段，少给自己一些依赖的借口，迎着困难和成长的痛苦多付出些努力，你的独立性才能形成，否则越逃避你越独立不起来，缺乏独立性的人一生都会是痛苦的。
丝雨老师，您好，
我的孩子92年10月份出生，初三了，但成绩差。
小学时上学早了，在一、二年级时，我跟后面检查作业，并在假期给他补课，发现他一个问题讲了多少次都不懂，后来我就恢心了，他爸爸（高中老师）也说：“长大了，自然好”，所以到了三年级之后我就没再管他的学习，现在学习习惯差，成绩差。
到了初中一年级，我觉得他成绩跟不上，就给他休学了一年。我以为他休学之后，成绩肯定能跟上班，谁知仍然不行。初二暑假之中，他爸爸
把整个初三的数理化都提前上完了，我也与他一起重学了一次八年级下的英语，到现在成绩还是上不去。
孩子还是想好，形式上很用功，每晚到十二点才睡，特别是每学期开学时，但实质上他没有真的用功，干事慢，磨时间，上课听课效果差，没
弄懂的问题也不去管它。另外，现在喜欢上网，但不玩网络游戏，昨晚我说，要与他谈谈，他说他宁愿上网。
平时，他身边的事或学校的事常与我说说，不与他爸爸说，还常要求与我拥抱一下。但他说过这样的话：“我做什么你们都说我不对！”
我爱发火，对他做的事，我也表扬，但一心急就看不出事情的优点，就指责。他爸爸对他的成绩感到很痛苦，对他的事基本上是不满意，总是
批评、指责。
我不知道这样下去，孩子该怎么办？
丝雨老师，麻烦你帮我回答。
虹色2011朋友，你好！
孩子上学较早是影响 学习的因素之一，不到上学的年龄，自控能力较弱，很难长时间集中精力，往往会形成不良的学习习惯，但上学早的孩子并不一定都学习不好，这其中还有一个正确引导的因素。
孩子从小学阶段学习成绩一直不好，除了上学早注意力难集中的因素外，另外的原因可能有三种，
原因之一：最初可能是你讲解的方法不适合孩子的理解能力（小学初级阶段，孩子的主要思维形式是形像思维，这阶段孩子需要依靠生动的形像来理解抽像的知识），故而孩子听不懂，对此你们没有及时调整自己的讲解方式，而是把原因归结为孩子的问题（孩子听不懂），这就导致第二种影响学习的因素的发生--
原因之二：缺乏学习的自信。当父母对孩子感到灰心时，当父母认为孩子学习不好是孩子的过错时，父母对孩子的态度很难做到心平气和，父母在失望中或生气时，伴随着情绪发泄的是对孩子的极力否定。生活在经常被否定的环境中的孩子，会逐渐失去对学习的自信。
原因之三：父母期望过高。孩子最初的学习动力是父母的夸赞，如果父母对孩子的期望过高，无论孩子怎样努力，父母只是从“分数”着眼，不考虑孩子的年龄特点，对小孩子所付出的努力视而不见，孩子因为如何努力也达不到父母的期望而感受到自己的努力不断受挫，久而久之，学习与挫折建立起联系，学习等于挫折，孩子会因此产生厌学情绪。
教育是理性的爱，当为人父母者把情绪发泄与教育混为一谈，打着爱孩子的旗号，对孩子任意发泄自己的负面情绪，只会不断伤害孩子的自信和学习兴趣，在这样的教育方式中，孩子又怎么能有学习动力呢？
建议：
1、放下父母的面子和攀比心态，真心去欣赏你的孩子。没有人是没有闪光点的，当你发现不了孩子在学习上的闪光点时，说明你对孩子的期望过高，遮住了你发现孩子优点的视线。那么放下你的期望值，从孩子现阶段的程度上去挖掘孩子的优点。
教育家魏书生先生在转变差生时，有这样一个故事，有一个初中学生语文考试只考了8分，魏先生问他：你平时完成作业了吗？学生不好意思的说：“没有”。魏先生又问：你上课注意听讲了吗？学生答道：“没有”。魏先生对学生说：上课没听讲，也不完成作业，你还能考8分，说明你很聪明。魏先生看着卷子说，假如你把字词都弄熟了，能考多少分？学生看了看卷子说，能考16分。魏先生对学生说，把书上的字词都弄会难吗？学生想了想说，不难！。魏先生于是对这个学生说，那么从今天开始，你只弄字词好不好？......魏先生能欣赏一个只考8分的学生，并把剩下的92 分的内容分解成几个部分，把难变易，激发出学生的学习兴趣，学生把被动的为老师学变成了主动为自己而，在这种心态下，学习就不再是困难的事情了。
2、学习鼓励和赞扬的正确方法。如果父母把表扬当成让孩子服从自己意愿的手段，这样的表扬对孩子没有任何意义。当孩子做正确一件事时，父母要由衷的去欣赏他、称赞他（切忌：不要在表扬后面接上批评），给予孩子一点点自我欣赏的机会，经常这样做才能培养出孩子的自信。
当孩子做错事时也不要急于批评，要与孩子一起分析做事的动机与事情后果关系，没有人天生就想做坏事情，孩子的动机往往是好的，只是因为经验不足及预知后果的能力较差，而把事情搞砸，在与孩子的分析中，要称赞孩子的动机，并让孩子了解虽然有好的动机，但如果方法不当，结果往往会背道而驰。这样的指导比指责批评要累心，但其效果比简单的批评更有效，而且孩子还能在父母的指导中学会预知后果的能力及处理问题的正确方法。
3、教孩子学会正确的用功方法。小孩子处理问题常会采用形式来解决本质问题，比如成绩上不去，父母和老师都说自己不努力，但怎样才叫努力并不清楚，于是就做出努力的样子--每天泡在书桌前，但因为内心学不进去，看似很努力却只是形式上的努力，坐在桌前仍是学不进去。这就是小孩子处理问题的方法，同时他还觉得很苦恼，自己已经很努力的找办法解决问题了，但收效并不明显。因此他就不知道该如何去做了。
做为父母，对此要避免简单的斥责，而是要与孩子进行沟通，让孩子谈谈为什么他很努力学习成绩还是提不上去。孩子通常都会说，他也不知道为什么。这时父母就可以提建议，比如，在这一小时里你背了多少单词或做了几道题？怎样做才能提高单位时间内的效率等，让孩子自己找方法，指导孩子学会利用时间，比斥责孩子浪费时间更有益。再加上对孩子自己想出来提高效率的方法予以称赞、孩子只要提高了一点效率就予以欣赏，孩子学习兴趣就会逐渐提升上来。
做为父母其实没必要为孩子补课，父母的职责是帮助孩子养成良好的学习习惯和正确的学习方法、用欣赏和鼓励培养孩子的学习兴趣，有了兴趣又有良好的习惯和方法，再笨的孩子也能成为优秀的学生。
在你的帖子中，我看到的恰恰相反，父母不注培养孩子的学习能力，只注重分数，当分数不能满足父母的面子时，用补课来代替学习的自觉性，孰不知补课不能提高孩子的学习兴趣，反而养成了孩子在学习上的依赖性。再加上父母把自己教育中的失误推到孩子头上，并为此不断斥责孩子，又打击了孩子的自信，使你们对孩子的教育进入了一个恶性循环--不正确的教育方法--养成不良的学习习惯--成绩不良--补课加斥责--失去自信、厌恶学习--学习成绩不良。
要打破这种恶性循环，要从源头做起，用欣赏和鼓励培养自信，鼓励孩子把战胜学习中的困难做为培养毅力的契机，指导孩子一件事一件事的逐渐养成良好的学习习惯，只要孩子有了主动学习的欲望，你所说的这些问题就不再是问题了。
当孩子喜欢网上聊天时，这是父母与孩子沟通不良的信号。没有孩子愿意辜负父母对自己的期望，但是如果自己无论怎样做也达不到父母的期望值时，孩子的内心是很痛苦的，自己找不到办法，而父母只会责骂并不能帮助自己找到适合自己走出困境的突破口，父母的不理解加重心里上的压力，只能在与同龄人的聊天中得以释放，尤其是遭遇相同的同龄人才不会瞧不起自己，只有这时他才能活得有尊严，因此他又怎能不迷恋网络？
当孩子出现了问题时，父母不要简单的认为孩子在偷懒、孩子缺乏上进心，要知道孩子出现了问题一定是我们成年人的教育方法上出现了失误。只有自我反思、寻找教育上的漏洞及时调整。当父母能这样想时，就会少了怒气，对孩子多了更多的同情和理解
面对青春期系列之一
化解青春期的反抗情绪 .
青春期之所以被称之为“危险期”，是因为青春期高涨起来的自我意识和知识、经验、能力的相对缺乏，使孩子的内心处于即离不开父母的指导又反抗父母约束的矛盾状态。在这个发育阶段，如果父母的教育方法不当，妨碍孩子自主性的发展和独立权的追求，那么孩子就会把父母的生活照顾、行为指导都视为束缚加以反抗和排斥。而脱离了父母监控和指导孩子，就可能因知识、能力的局限给他们的成长带来更多的挫折或伤害。
给予孩子独立的空间
我的女儿上初三了，在平时总是和我反着来，我叫她往东，她偏偏往西。比如，早上叫她起床，反反复复叫五六遍才起来；晚上磨磨叽叽不睡觉。女儿心情不好时，别人的话就更听不进去了，想怎么就怎么，根本没有商量的余地，看着她这样真让我心里发毛。每天为这些事情让我心情焦虑，我不知道如何做才好，请求您帮我支招。
这个女孩的表现正是青春期的行为特点，青春期的孩子虽然在生活上仍然依赖父母的照顾，在行为管理上仍然依靠父母的敦促，但他们内心有独立的需要，通常以作对的方式来挣脱这种被束缚的感觉。父母应该意识到，孩子已经到了学习独立、自我管理的阶段，父母的教育要顺应孩子的发育做如下调整：
●该放手时要敢于放手。对于孩子有能力做的事情，要让孩子试着自己处理，例如，学习和生活的作息时间，可以让孩子自己制订，给予孩子管理自己、处理问题的机会。
●指导孩子如何自我管理。当孩子不肯服从父母的管理时，父母可以承诺在这件事情上不再管他，但他必须能自我管理，协助和指导孩子做一个合理的自我管理计划。
●宽容孩子在自我管理中的失误。在开始学习自我管理时，孩子缺乏生活经验，思考问题不够严谨、缺少对后果的预见性，常常会因为想得不周到而出错。例如，忘记上闹钟起晚了、忘记带所需的物品，对待孩子的这些失误，父母要宽容。因为孩子从一次失误中得到的经验，要比父母讲十几次道理印象深刻。
父母把管理孩子变为指导孩子自我管理，可以满足孩子追求独立的需要，化解了紧张的亲子关系，又提高了孩子自我约束的主动性，从而促进了孩子健康人格的养成和生存能力的发展。
给予孩子尊重和理解
我的儿子14岁了，从幼儿园到小学毕业他都是一个极其听话的孩子，虽然学习成绩一般却很懂事，教过他的老师都非常喜欢他。所以，儿子一直是我的骄傲。我对儿子的期望一直是很高的，我觉得自己的整个生活甚至生命都是为了儿子。也许是因为我对儿子的管制过多，他的性格一直都很内向，不太爱说话，我们的交流也不多。从今年开始，他变得越来越不听话，对我的排斥也越来越明显，还结交了一些不三不四的朋友，经常去网吧，学习成绩逐渐下降。他把我的训斥权当是耳边风，仍然我行我素。这几天我怀疑儿子在学校里偷着吸烟，在我一再的追问下他才承认。儿子的行为让我感到失望极了，一个原本听话乖巧的孩子，为什么会变成这个样子？我好迷茫、好无助，我不知道他是否还能改好？
孩子一般在小学阶段都很乖巧听话，许多父母因此忽视了关注孩子的心理需要，也不太重视与孩子的沟通。到了中学阶段，随着自我意识的迅速发展，孩子开始有了自己的分析判断能力，他们尝试着自己去分析、判断并做出决定，出现了不再盲从父母的决定、质疑父母的判断、不接纳父母意见等反抗行为。尽管他们的分析还很肤浅，他们的判断和决定也常常不准确，却是成长所必需的过程。孩子的人生经验就是在这些尝试中逐渐丰富起来的，孩子的思想也是在这样的实践中逐渐发展成熟的。所以，孩子我行我素地尝试自己的想法，其实是心理成长的一种需要。因此，父母对孩子的这种反抗现象需要给予理解和接纳。
可是，孩子的分析、判断和解决问题的能力受到年龄和经验的局限，在成长的探索中容易出现严重的失误或者是误入歧途，他们有很多想不明白的事情渴望得到父母的指导。如果父母只是简单地把自己的判断、观点或决定强加给孩子，孩子就会因为自己的想法得不到父母的尊重拒绝接受父母的指导，也会因为担心自己的想法和决定遭到父母的斥责和打击而拒绝与父母交流。
父母要想帮助孩子走出成长中的困境，需要与孩子建立平等、和谐的无障碍沟通，让他们愿意向父母敞开自己的心扉。孩子只有感受到父母对自己理解和尊重时，他们才愿意对父母说出自己的想法和困惑，认真听取父母的意见和建议。因此，父母在与孩子沟通时需要做到以下几点：
●理解和宽容孩子的青春期反抗行为。
●尊重孩子的想法，认真对待孩子的意见和建议。孩子的想法无论多么幼稚，毕竟是来自孩子独立的思考，对此应该给予鼓励和尊重。
●对于孩子那些有失偏颇的想法，父母要耐心告诉孩子自己对此事的看法，以及自己不赞同的原因。杜绝简单的否定，或以长辈的身份粗暴地压制孩子意见的做法。
●当孩子因不理解父母所讲的道理而固执已见、一意孤行的时候，父母可以选择一些不会造成严重后果的小事，让孩子到实践中尝试，要舍得让孩子吃苦头。摔了跟头后，孩子会信服父母的判断和预知能力，愿意接受父母的指导和建议，提高自身的生存能力。
亲子间能够相互信任、通畅交流，父母就能及时了解孩子的想法，找到孩子行为变化的心理原因，用自己的人生经验帮助孩子寻找解决问题的方法，引导孩子积极去面对压力和困难。当孩子与父母之间心的距离拉近了、面对父母时没有了压力，又能从父母这里得到帮助指导，也就不再需要利用网吧来缓解压力、不再需要通过结交不良的朋友来满足情感的归属，自然会远离不良的环境。
丝雨老师，你好！我是一名高中学生。我爱上了一位我们的老师，并且发生了不该发生的事。他有两个小孩子，妻子是和他同甘共苦的外省的女人，并执意带回家结婚的，当时他父母并不同意，后来，发生了一些事，他妻子同他家人的关系一点也不好，可以说是四面楚歌，他对他妻子也越来越不满意。他对学生很亲近，没有一点老师的架子，每个女生都很喜欢他。我疯狂地爱上了他，一天不见他都不行，一天不打电话、不写字纸条我就受不了，只要想到他躺在他妻子身边我就难受得不了。我又不想破坏他的家庭，我就是做不到不想他，不爱他。他呢，对我也是极其听话。甚至他能把我带到他家里，我想，他应该也是爱我的。
后来，他妻子知道了一切。她妻子很残忍，打电话告诉我的家里，我和他都保持一致欺骗我的家人。后来，他妻子虽然没有采取任何过激行为，也没有辱骂过我。我不想打电话给他，又控制不了我自己。我很想结束，但是看到他妻子这样维护他，他们一家还可以没事似的生活。我心里很不平衡啊，我什么也得不到，凭什么由我一个人来承受？总静不下心来读书呀，我该怎么办呀？请您为我指点迷津吧！救救我吧！我愿意为他献出一切！
芸芸姑娘，你好！
青少年正处在情感由依赖向独立过度的阶段，心理渴望独立却还未独立的孩子，很容易对成熟的异性产生崇拜和依恋的心理，许多人在青春期都有过暗恋或明恋教师的经历，做为教师在年轻时或中年时许多人也都有过被学生恋的经历，由于教师面对就是这些半成熟的孩子，他们都能理解孩子们的这种幼稚 的感情，绝大多数教师都会用善良小心的呵护着孩子们脆弱的感情，用智慧引导学生顺利度过这个阶段。我认识不少是教师，其中也有婚姻不幸的、也有被 很多学生崇拜和暗恋的，但是没有一位会因这样的原因，与自己的学生发生职业所不允许关系。这是教师最起码的职业操守。而他做为成年人与一个学生发生不该发生的关系，一个连最起码的职业操守都没有的人，我很难说他是个好人。
中学生是未黯世事的孩子，做为成年人要想诱惑他（她）们是轻而易举的事情，只有那些卑鄙无耻的人，才会利用中学生的幼稚来满足自己私欲，非常不幸你遇到了这样一个人面兽心的狼。你太天真了，真的相信他的谎话。如果他能算得上是个人的话，即使婚姻真的不幸，也不会去打一个中学生的主意，可见他不过是披着人皮的畜生而已。可怜愚昧无知的你还以为他真的爱你。
青春期由于心理还未能完全独立，青少年很容易对成年异性产生依恋心理，但这只是未成熟时的依恋并不是所谓的爱情。情窦初开遇上了不良之人是你的不幸，在谴责他的同时也需要提醒你，正是由于你自己无知和任性再加上自以为是，让你在还分辩不出人的品质时，就盲目的去爱，才让那个无耻的男人有机会伤害你。而他的妻子中止了他对你的继续伤害，你反而说她残忍。父母管你你也视为伤害，对真正伤害你的人你却念念不忘，可见是你自己的是非不分、好坏不辨害了你自己。也许你现在还不能懂这种伤害对你未来生活的影响，等到你将来恋爱结婚时，你才能知道现在让你念念不忘的爱是多么的愚蠢和可悲。
你现在无心读书不过是因为总在想着怎么才能得到他，你在搅尽脑汁的想怎么摆脱父母的约束和他妻子的干涉，来满足自己的需要。想满 足自己的需要不是错，但是以伤害别人的利益来满足自己的需要就是不道德的行为了。他有妻子和两个孩子，你要以伤害那三个人的利益来满足自己，你不认为自己很可耻吗？恋爱婚姻不是儿戏，即使他真的爱你，你有能力处理再婚家庭复杂的关系吗？他的俩个无辜的孩子会因为你不是失去母爱就是失父爱，你不觉得自己太残忍和自私了吗？醒醒吧，姑娘！做人不可以这么自私、不可以这么不道德。婚姻不是要个玩具那么简单，婚姻涉及到家庭、社会、个人多方的利害关系，请不为所欲为的放纵自己。
面对青春期系列之三
童年阶段，由于孩子在生活和心理上对父母的完全依赖，所以多数孩子对于父母的管理往往表现得非常顺从。孩子为了得到父母的欣赏或是因惧怕于父母的威严而努力学习，其学习动力主要是来自于父母的态度。进入青春期后，由于孩子对父母依赖性的减弱、自身独立意识的增强，为父母而学的学习目的随着成长逐渐失去激励的作用。因此，在青春期阶段，父母激励孩子学习的方式应该有所改变，如果激励的方法不得当，反而会给孩子增加心理压力，导致厌学情绪的产生。
与成长相适应的学习动力
升入初三，虽然我的学习成绩很好，我也知道学习对我的将来非常重要，但现在就是提不起学习的兴趣。我已经够累、够烦了，妈妈却在我耳边不停地唠叨：“如果现在成绩不好，以后就考不上好大学了。”她还总说我不如人家的孩子努力这类的话。我非常苦恼，怎样才能找回小时候那种学习的劲头呢？
随着青春期阶段独立性的发展，青少年需要找到的是与自我发展相适应的学习动力。此时，父母应帮助孩子摆脱内心的困扰、重新找到学习的动力，孩子最不能接受的是父母把这种状态视为偷懒并加以斥责。
当学习一直很努力、很主动的孩子，上了中学后出现：在学习时经常走神、精力无法集中，对于父母有关学习上的督促很反感、情绪低落或成绩下降等现象时，说明孩子的心理陷入了某种困境，需要父母的合理引导。父母应及时发现和及时提供帮助，避免孩子因找不到缓解压力的方法而导致厌学情绪的发生。
■理解孩子，多与孩子沟通 父母与子女之间良好的沟通，是亲子教育至关重要的环节，只有孩子愿意向父母敞开心扉，父母才能及时了解孩子每种变化的原因，有针对性地给以指导。
■多欣赏和赞扬孩子自立、自主的行为 这样的称赞和鼓励可以使孩子将学习与自我成长结合在一起，形成青春期孩子的学习动力，并有助于培养孩子主动学习、自我管理的行为习惯。对于青春期的孩子，父母应避免用其他孩子来贬低自己孩子的做法，父母越是不承认孩子的努力，孩子成长得就越缓慢，其主动性和自我管理能力的发展都会因此而滞后。
■协助孩子制定切实可行的目标 青少年自我评价的能力并不成熟，常常会过高估计自己，所以他们容易制定超出自己能力范围的学习目标，经历多次失败的打击，容易使孩子产生厌学的情绪。对此，父母应当客观评价孩子的能力，协助孩子把诸如考名牌大学这样的大目标，划分为各个阶段逐步实现的小目标。小目标的制定应该遵循孩子经过努力就能达到的原则，促使孩子在每个阶段目标实现的喜悦中体验成就感、增强自信心，同时提高孩子学习的积极性。
帮助孩子调整厌学情绪
我的女儿今年上初二，她很聪明，就是做事和学习都很懒惰，做作业马马虎虎，一个错刚犯过，隔一天又犯！并且常常不能按时完成作业，还喜欢说谎。
她除了物理成绩很好外，其他科目学习较差。期中考试作弊被记零分，为这事我打了她一顿，但没过几天又惹事，老师打来电话：“你的女儿早晨在上学校的路上，拦住同学抄作业，这种情况已经发生多次了。”我问女儿，她说因为这两天很累，所以没做。面对这样的孩子，我该如何教育她呢？
这是一个处于厌学状态的孩子，但她并不是对一切都无所谓、自暴自弃。虽然考试作弊、抄袭作业等行为是错误的，但是可以看出孩子不想让父母和老师对自己失望。
其实，孩子的厌学也存在一定的客观原因。上小学时，由于所学的科目较少，有的孩子很聪明，考试前稍加突击就可以考出一个好成绩，只重成绩的父母并没有注重孩子良好学习习惯的养成。上中学以后，学习科目陡然增多，孩子原来的学习习惯失效了，她的功课越落越多，逐渐失去了对学习的兴趣。对于这种现象靠打骂和讲大道理，显然治标不治本。当孩子缺乏学习兴趣学不进去时，抄作业、考试作弊、撒谎这些行为是孩子能找到的不让父母、老师失望惟一的办法。要想杜绝孩子的这类错误行为，应该从培养孩子良好的学习习惯入手，重新培养起孩子的自信心和学习兴趣。
■否定错误行为的同时也要肯定其中的积极因素 一分为二地看待孩子的错误行为，对于其中的积极因素给予肯定，帮助孩子增加正面的自我评价，恢复孩子的自信心。
■逐步培养孩子的良好学习习惯 选择一门对孩子来说较容易赶上来的学科，让孩子从这门学科开始做到课上注意听讲，课下及时完成作业。父母也可以通过让孩子做老师的方式，每天听孩子讲解学科知识，并对孩子讲解清楚的地方加以肯定，促进孩子良好学习习惯的养成。从一门学科开始改进，难度不大，当这门学科的成绩有所提高时，孩子可以体会良好的学习习惯带来的效果，提高学习兴趣，逐渐认同并自觉培养正确的学习习惯，然后向其他学科扩展。
■多鼓励，少打骂 降低对孩子的期望值，在孩子没有养成良好的习惯之前，要对孩子多一些耐心。对孩子的教育不要急于求成，细心观察孩子的每一个细微的进步并及时给予肯定和鼓励，让鼓励成为孩子改变不良习惯的动力。良好的学习习惯提高了对所学知识的掌握程度，落下的功课补回来的越多，孩子在学业上会越自信，良好的习惯、对学业的自信及父母的肯定，能帮助孩子重新找到学习的乐趣，找到努力学习的动力。
《生活与健康》2007年第九期
.面对青春期系列之二
青春期是人生中较为特殊的阶段，孩子要在短短的几年中完成由童年向成年的巨大跨越，摆脱依赖、完善能力，并且在独立的尝试与探索中积累起能够独立生存的知识和经验。青春期发育是快速的，如果父母和孩子无法短时间适应这种转变，父母尚未转型的教育方法就会与孩子的成长需要发生碰撞，从而引发强烈的亲子冲突。
亲子间为什么会产生冲突？
我父母常把我当成炫耀比较的资本，他们按自己的愿望塑造我、把学习成绩当成一切表现的指标、不尊重我的隐私和权利 ，而且还认为养我是很艰苦的事情，总让我有一种自己欠了他们的感觉。他们从来没有温和的与我谈话，家里的气氛充满了压力。我最不能忍受就是他们每次教训完我后，又会再说上一句“我这也是为你好，别人我还不说他呢！” 我也知道他们为我好啊，可我也有我自己的想法，为什么不允许我有自己的想法？为什么我不能按自己的想法去做？
多数青春期的孩子对父母的管教都会表现出对抗的情绪，这是因为这个时期，孩子一旦发现自己的心理与身体一样，是可以独立于父母而存在的，就会急于挣脱父母对自己的主宰，尝试着自己去思考和判断，不再对父母言听计从了。
面对孩子的不听话，父母首先要给予理解和宽容。其次，父母要避免用自己的强势压制孩子的不听话。父母越压制，孩子想要证明自己的欲望就会越强烈，也就表现得更不听话。倘若孩子最终因承受不住父母的压力在反抗中落败，一同放弃的将是他们的独立意愿和独立能力。如此“听话”的孩子，错过了塑造独立人格的最佳时期，成年后无论工作还是生活中都会缺乏独立思考和独立做事的能力，甚至会导致依赖性人格障碍。
和谐的关系可减少冲突
一天，女儿说自己要参加一个卡通人物的形象表演活动。孩子对于这种新奇活动很兴奋，可我害怕她参加活动会影响学习,更担心这样的活动会让孩子结交上不务正业的朋友，因此就把她的学生证偷偷藏了起来。第二天，女儿找不到学生证来问我，我以自己也忘记放在哪了为借口搪塞她。女儿还是猜到了我的意图，对我大吼一通后愤怒地摔门而去！她那仇视、怨恨的眼神让我至今难忘。每次与女儿发生类似的冲突，最后都是两败俱伤,我们之间已经有了无法逾越的障碍。
这位妈妈的做法与感受在父母中很普遍，我们经常能听到父母对孩子说：“我辛辛苦苦把你养大，怎么倒养出来个冤家？”父母的辛苦操劳和用心良苦换来的却是孩子的仇视，这样的付出与教育就应引起父母的反思了。只有在父母采用了不当方式来处理与孩子间的矛盾时，引起孩子的不满产生对抗情绪，才会发生亲子间的冲突。在这种反抗情绪作用下，孩子会拒绝接纳父母帮助与指导，而遭遇到更多的挫折和压力。因此，成功的教育一定是建立在和谐的亲子关系之上的。
避免冲突，建立和谐的亲子关系，父母可参照以下沟通方式：
●尊重孩子的意见和想法，肯定孩子的独立思考能力和对新事物大胆尝试的精神。
●鼓励孩子探索新事物。青春期的孩子，对新鲜事物充满了好奇，这种特点有利于孩子的健康成长。尝试只要是无害的，父母应该尽量给予支持，让孩子在其中认识生活、积累经验。
●避免断然否定和粗暴干涉。当父母不赞同孩子的想法或行为时，也应避免采用强制性否定或干预控制。
●与孩子的沟通要有技巧。父母在表达不同意见时，应以分析事情的利害关系为主要内容，提高孩子对危险的预知能力，让孩子自己思索后权衡利弊作出正确的判断。对于那些必须禁止的危险行为，即使孩子不相信父母的分析，父母也要在先讲清危害及自己不同意的理由后，再阻止孩子的行为。
建议性的意见可避免冲突
昨晚，女儿告诉我，她已经与几个同学约好近期去武当山游玩,并计划那天凌晨一两点时开始上山，清晨到达山顶看日出。我一听吓了一跳：山路险峻，凌晨攀爬存在太多危险，况且她们还是一群缺乏应变能力的孩子！我决定改变孩子的活动时间表。早晨，我拨通了女儿好朋友的电话,告诉她我对她们安排的各种担忧，请她和我的女儿再商量一下，为了规避风险能否改变上山的时间。
后来，女儿告诉我她们已决定改为天亮以后再上山。孩子们接纳了我的建议让我非常开心，又趁热打铁地讲了许多防范危险的实用方法。看着女儿认真思索的样子，我感觉与女儿的距离一下拉近了很多。
为了避免意见不一致造成冲突，这位母亲通过表达自己的担忧，让孩子认识到其行为可能存在危险，成功阻止了孩子的一些冒险想法或行为。母亲培养孩子自己思考，与孩子平等地探讨问题，使孩子心悦诚服地接纳了她的意见，避免了危险的发生。父母虽然否定了孩子的决定，但这种否定是以建议的方式提出的，他们没有强求孩子执行自己的安排，孩子在建议中感受到的是父母的尊重和关心，所以会欣然接受父母的不同意见。
孩子之所以会做出一些错误的决策，往往是因为缺乏对危险的预见性贸然行动所致。父母应该信任青春期的孩子具备良好的分析判断能力。当父母与孩子的想法出现分歧时，父母以建议的方式告诉孩子事情可能存在的风险，提高孩子对后果的预见性，亲子间只要没有情绪化的对抗，绝大多数情况下孩子都会理智地做出正确的选择。
《生活与健康》2007第八期
丝雨老师,你好!
我是一位两个孩子的妈妈,对于孩子的成长,特别是孩子的成绩很关注，但女儿在班上是中下，儿子在班上是中等。并且还有下降的趋势。对此，我很是无奈，怎么教育总也收不到效果。没有一点成就感！
我老公是一位老师,他教高中,对小孩子的教育,可以说全部由我管理,他不愿意也没时间管理.只是偶尔看到或听到我对小孩责骂时，他就会当着孩子的面说我的不是.结果呢,总是我教育了一大篇,根本就发挥不了作用,小孩子的性格、学习习惯总是没有多大的改观。我很失望，真的，平时我自己以身作则，任劳任怨，作完全部的家务，还要在外做点生意，打拼一下，为了以后的生活，可是好象没有人真正在乎我的感受！就连公公婆婆也是如此，我所做的一切都是理所当然的，不屑一顾的。加上先生对家务可以一概不过问，小孩子也是听之任之，大不了给几块钱给他们零用。只要他们不影响他的事，他就不会对小孩子有什么要求和提醒。我很急，不知道到底该怎样管束好教育好培养好两小孩子。你能给我一点建议和点子吗？
芸芸
芸芸，你好！
看得出，你为家庭和孩子付出了很多 ，但却为自己的付出得不到认同而失望。你想过没有，你的这种失望的情绪会影响到你对孩子的教育态度，进行影响到你的教育方式及教育结果。
我们每个人在付出的时候都渴望得到认同，这本无可厚非。但事实上，很多时候付出我们的是得不到认同，当我们的付出得不到认同时，该怎么办？首先要理解为什么自己的付出得不到认同，这仅仅是丈夫不体谅你吗？不一定！人与人之间看问题的角度或价值观有关，不同价值观的人，看问题的角度是不同的，对事情的结论也不同。尤其是在婚姻之中，由于夫妻俩是来自两个不同的家庭，往往在价值观和欣赏事情的角度上存在着差异，并不是你认为是好的，对方就一定认为是好的。比如，你说自己“任劳任怨，作完全部的家务，为了以后的生活，还要在外做点生意，打拼一下，可是好象没有人真正在乎我的感受！”你把自己认为是好的、对的全部奉献给你的家庭，但是你的丈夫需要的是这些吗？丈夫与你对生活的态度是一样的吗？在婚姻中，夫妻双方在生活中要逐渐了解对方的心理需要，双方都需要调整自己的一些习惯和价值取向，以适应对方的需要，这就是婚姻的磨合。要想让丈夫理解和体谅你，你先要学着理解和体谅丈夫。
其次，在婚姻中夫妻关系也需要技巧。在你的文字中，我读到你对做妻子这个角色的理解是，妻子做了全部家务，丈夫不用做家务所以就应该感激妻子。但事实上恰恰相反，男人如果不做家务就不能理解做家务的辛苦，反而更不可能理解你。不是会做家务的妻子就一定是好妻子。一个好妻子不一定要做全部家务，好妻子应是一个能懂丈夫的心思，能调动丈夫与自己一起分担家庭责任的有理智的女性。妻子可以利用用女性的温柔打动丈夫做为男性怜香惜玉的天性，使他愿意与妻子一起分担家务，当他能与你一起分担家务时，才更能理解你的辛苦。
在教育孩子的问题上也是如此，你的教育没有效果，说明你的教育方法有问题，你没有详细谈你的教育方法，但是文字中有这样一句：“只是偶尔看到或听到我对小孩责骂时，他就会当着孩子的面说我的不是.”我想告诉你，责骂不等于教育，责骂孩子只是父母在发泄自己的情绪，责骂对孩子的教育是没有任何积极的作用。如果你把教育孩子、做家务当成向丈夫或婆家证明自己是好妈妈、好妻子的途径，你无论是做妻子还是做妈妈都很难成功。
我为什么要这样讲？因为你本是想请教孩子的教育问题，但是不由自主的把夫妻问题和与婆家的关系问题放在了首位，给我的感觉你不是关心孩子，而是想通过孩子的教育向丈夫证明自己。读你的文字的意思，好像在说：“我尽力了，孩子这样不是我的错，你给我一个办法，让我丈夫能认同我吧”！在这样的情绪下，有多好的教育方法你也用不好，因为你并没有把孩子放在第一位，而是把自己渴望认同的情绪放在了第一位，你只是想如何向丈夫证明你是对的，好让他心服口服而已，并不是真的关心你的孩子，带着这样的情绪你不可能真的关心孩子，孩子只不过是你想获得认同的借口。
要想教育好孩子，要先调整好你的心态，孩子就是孩子，不是满足父母某些心理需要的工具。如果你一时还处理不好夫妻问题，也不要把孩子卷在其中，先把夫妻矛盾放在一边，真心去关注你的孩子的心理需要。我推测，你即要做全部家务，又要做一点生意，还要在意丈夫对你的态度，还要带俩个孩子，你恐怕在子女教育上很难有耐心，这就是孩子出问题的关键之处。我想问你，你每天用多少时间关注孩子的心情？你知道多少孩子的喜怒哀乐？教育不是责骂，教育是对孩子细致的关心，在关心中发现孩子的情绪变化，发现孩子的心理 需要，当有这种发现时，及时给予指导，这才是教育。例如，孩子今天不开心了，妈妈要问为什么？是遇到麻烦了，还是受到批评了？问清原因，加以指导。当孩子今天高兴了，妈妈也要听孩子倾诉，与孩子一起分享他们的快乐，对于他们得意的事情给予欣赏，妈妈的关心和爱护就是孩子学习的动力。如果妈妈在平时对孩子的情绪变化不闻不问，只有当孩子考不好时，才用责骂来处理问题，这根本就是一种对孩子不负责任的态度。妈妈想的只是自己的需要，当孩子没有满足妈妈的需要时，妈妈就对孩子发脾气，这样做哪里是教育，这纯粹是妈妈按自己的需要摆布孩子，根本不愿关心和帮助孩子成长。
你做为成年人对丈夫不能理解自己还有这么多的不快乐，那么对于你那年幼的儿女，你不能理解他们、关注他们的需要，你想他们会快乐吗？没有快乐的孩子，又如何有学习的兴趣呢？要教育好孩子，先要爱孩子、懂孩子。
不经意晃到您的空间来，粗略的看了几个我比较感兴趣的帖子。似乎都是在提出警告，但是我们这代人遇到的问题其实最难解决的是事情发生以后该怎样继续生活，用积极的态度生活，谁能给指点呢？
25岁的时候一见钟情的男人是已婚的，可是还是无可救药的爱上了，付出了第一次，似乎像故事一样，此后这段时间我一直陷在迷惑之中，或许像您说的那样，我对我的行为终会后悔，事实上我已经后悔了。一次一次的失落，然后告诉自己，应该积极的面对现实的生活，不可以极端，爱过去了，不可以继续破坏别人的幸福，然后坚强起来.
但是折磨人的终究是感情这个东西，我强迫自己不去想他，不联系他，甚至想办法去爱别人，好好活着，不为别人，我告诉自己说，人活着就是需要接受人生中所不能控制的痛苦和困惑，我现在的困惑不知道用我的方法能不能解开。 因为我爱过他，所以不后悔！还有就是，人这辈子不能说最爱谁，爱这个东西，一旦碰上就是全心投入的，不分爱的轻或重，深或浅！！！我现在的困惑，不是后悔不后悔，而是以后怎样面对。您能给答复吗？
轻轻网风，你好！
我想你所说的“以后怎样继续生活、用积极的态度生活”指的是怎样放下对他的思念，怎样面对这段经历带给你心理阴影，对吗？其实你并不是真的放不下他，如果你真的想放下他，不去想他就行了。但是由于你的内心处在放下与不放下的矛盾中，所以你就放不下了，放不下自然就无法积极的生活。你看在你自己的文字中，一会说“已经后悔了”一会又说：“因为我爱过，所以不后悔”，这种语言上的矛盾道出了你内心的矛盾。如果你真后悔了，你肯定就能放下了，也就没有了痛苦。如果你根本就没有后悔，你就会继续在对他的幻想中得到安慰，你也不会痛苦。问题是，那段经历已经过去、而且是在不情愿中变成过去时的，你很想得到，但现实中就是得不到了，你不得被动不放弃。因为是被 动的放弃，这其中也有许多的不甘，所以你会不断的用回忆当初的甜蜜来自我安慰。因为不断的回忆，就是对过去感情中美好的一面的不断强化，在回忆的过滤中反而淡化了当时的许多的不愉快，你就更加放不下了。这就是你所谓的“爱过就不后悔”！你真的不后悔吗？否！你会因为为一段感情付出了那么多却得不到结果而后悔。回忆起曾经的美好，又无法抓住那份美好，所以处在了想得而得不到，放又放不下的矛盾中，这就是你无法重新面对生活的原因。
关键点找到了，解开它并不难。想想过去无论多美好，那已经是过去式。人不能总是生活在过去的回忆中自怜。自怜只会让你的生活更糟。人生就是一个五味瓶，酸甜苦辣咸俱全，这样的人生才是丰满、多彩的。放到人生的长度看这段情感经历，它不过是人生中的一种味道、一道风景而已。不要因为生活中有了一点点的挫折，就对生活不满。如果说这是“命”的话，其实上帝是厚爱你的，只是你不能理解上帝的用意。生活在幸福中的人们往往感觉不到幸福，只有当灾难降临时，人们才会懂得什么叫珍惜。因此有许多人一开始遇到了幸福，却被自己弄得一团糟，也要经过苦难后方才觉悟。而上帝让你一开始就遭遇了感情挫折，有了痛苦的经历，将来在你遇到你的真爱时，你就会懂得加倍的珍惜。 如果你放不下过去的那点可怜的情感，你就不可能找到属于你的真爱。常言道“退一步海阔天空”控制自己不要总是回忆过去，多想在一起时或分手时的内心的痛苦挣扎，强化痛苦你就容易放下他了。只要能放得下，自然就能重新开始新的情感生活。放不下小的，就得不到大的，舍得放下回忆中的满足感，你才会拥有现实中真正的、更多的爱。