AmYLee

当今世界最具传奇色彩的证券投资家沃伦·巴菲特，曾以独特、简明的财富哲学和投资策略，投资可口可乐、吉列、所罗门兄弟投资银行、通用电气等著名公司股票以及可转换证券而大获成功。在巴式财富哲理中，有三种哲理警示我们必须时刻重视：一是不抛弃手中原来仅有的就得不到后来更多的；二是投资得当才会带来丰厚的回报；三是拥有很多财富时就会从此不满足。以下用三则小故事介绍巴式财富的哲理警示……

故事一：1元和10元

哲理警示：不抛弃手中原来仅有的就得不到后来更多的。

苏珊的丈夫嗜酒如命，苏珊容忍了许多年，最终作出了一个痛苦的决定，带着年幼的孩子离开他。事实上，即便是和丈夫离婚之后，苏珊和他之间的麻烦依然持续着。苏珊意识到，除了离开这个城市，自己别无选择。但一次又一次，苏珊无法下这个决心，她爱她的房子，她爱她的邻居，这里的许多东西都让苏珊留恋。

苏珊找到一家房地产公司，将她的房子挂在了“待售”榜，并向1400里以外的西雅图传去了她的工作申请单。然后，苏珊回到家中，等待了许多天。一个月后，苏珊又换了两家房地产公司，但仍然没有找到房子的买主。苏珊觉得，卖不掉房子，她可能就没有能力离开这个城市了。

离婚的压力、生活的艰苦几乎使苏珊崩溃，睡眠也因此变得异常困难。事实上，苏珊能够很快入睡的唯一地方是在教堂。每星期苏珊都要到那里，坐在教堂的第三排或者第四排，不长时间便昏昏欲睡……

春天来了。已经过去了六个多月，苏珊的房子仍然没有卖出去。又是一个礼拜天，理查德牧师召集孩子们作祷告。当孩子们在他的面前坐好，他从口袋里掏出了一卷1元的纸币，在每个孩子手中放上一张。然后，他伸进另一个口袋，掏出一张10元的钞票。

“你们也能拥有这张10元钞票，”他将10元的钞票高高举起。孩子们聚精会神地坐着，手中紧紧攥着1元的纸币，“但是，要想得到这个，你们必须丢掉你们已经得到的纸币。”

这真是有趣的一幕。那些孩子中没有一个愿意丢掉他手中的1元纸币。尽管他们的年龄，已经足以让他们知道，10元要远多于1元。最终，理查德牧师将他的10元钞票又放回了他自己的口袋中。这个小演示，使苏珊在教堂习惯性入睡之前，思索了好一会。苏珊突然知道自己做错了什么———她正用她的手紧紧攥着一枚硬币，而这是一枚破旧不堪的硬币———也就是她太爱她的房子，太留恋她已经熟悉的环境。但是在潜意识里，苏珊并没有足够的把握，在西雅图就一定有一张“10元钞票”在等着她。每当苏珊想到这里，就觉得移居出去，就像在茫茫黑暗中，有一条沟壑，让她不寒而栗。

又经过了一些时候的心理磨练，当“1元和10元”的警示不断出现在苏珊的脑海中时，苏珊知道她必须离开了。远离她多年的习惯，必须作出一次大的跨越。于是，苏珊告别了那枚破旧的1元硬币，和孩子在西雅图开始了新的生活。

的确，在西雅图，苏珊实现了畅销作家的梦想，尽管这个梦想被延误了很长时间。它同时也让苏珊拥有了一个情投意合的新丈夫，三个孩子以及三个孙子。

苏珊的“10元”包含了晚年生活中苏珊根本无法想象的幸福。但是，苏珊清楚地知道，在她能够拥有现有幸福中的任何一项之前，是她毅然张开了自已的手———不抛弃手中原来仅有的就得不到后来更多的。

故事二：10美分的回报

哲理警示：投资得当才会带来丰厚的回报。

雷诺·艾丽丝是位于美国佐治亚州罗马市的艾丽丝学校的创始人。20世纪初的美国虽然已经有了不少知名的私立学校，但公立学校却还是很少。身为教师的艾丽丝深知教育对于人生的重要意义，为了让穷人的孩子也能有学上，她决定自己筹集资金在当地兴建一所公立学校。

艾丽丝听说有个叫亨利·福特的汽车商很有钱，而且经常资助一些公益事业，于是她便去向他求助。然而，当得知眼前这个女人的来意后，早巳讨厌别人把自己当成捐款专业户的福特，只是从衣兜里掏出一枚10美分的硬币扔在办公桌上，不屑地说：“我兜里就这么多钱了，快拿着离开这里吧！”

面对福特的傲慢无礼，艾丽丝并没有恼怒。她从桌上拾起硬币后就离开了。回到罗马市后，她用那10美分买了一包花生豆，然后把它们种到地里。在她的精心照料下，一年后，花生种子已经长成了繁茂的花生园。

这一天，艾丽丝又来到了福特的办公室，但这回不是来要钱的，而是来还钱的。她把花生园的照片和一枚硬币一起交到福特手中，并且很高兴地对他说：“这是您去年送给我的10美分，钱虽然不多，但是如果投资得当就会带来丰厚的回报。”

福特看过照片后惊讶不已，他不得不对面前这个女人刮目相看。随即他便签了一张25000美元的支票交给艾丽丝，这在当时可是个天文数字。

不仅如此，在之后的几年中，福特还陆续为艾丽丝学校捐筑了一幢以他的名字命名的教学楼和几座哥特式建筑。当他看到孩子们坐在宽敞明亮的教室里专心致志地学习时，福特深信正如艾丽丝所言，他的投资势必会带来丰厚的回报。

故事三：99族奴

哲理警示：拥有很多财富时就会从此不满足。

有位国王，天下尽在手中，照理，应该满足了吧，但事实并非如此。国王自己也纳闷，为什么对自己的生活还不满意，尽管他也有意识地参加一些有意思的晚宴和聚会，但都无济于事，总觉得缺点什么。

一天，国王起个大早，决定在王宫中四处转转。当国王走到御膳房时，他听到有人在快乐地哼着小曲。循着声音，国王看到是一个厨子在唱歌，脸上洋溢着幸福和快乐。国王甚是奇怪，他问厨子为什么如此快乐？厨子答道：“陛下，我虽然只不过是个厨子，但我一直尽我所能让我的妻小快乐。我们所需不多，头顶有间草屋，肚里不缺暖食，便够了。我的妻子和孩子是我的精神支柱，而我带回家哪怕一件小东西都能让他们满足。我之所以天天如此快乐，是因为我的家人天天都快乐。”

听到这里，国王让厨子先退下，然后向宰相咨询此事，宰相答道：“陛下，我相信这个厨子还没有成为99族奴。”

国王诧异地问道：“99族奴？什么是99族奴？”

宰相答道：“陛下，想确切地知道什么是99族奴，请您先做这样一件事情：在一个包里，放进去99枚金币，然后把这个包放在那个厨子的家门口，您很快就会明白什么是99族奴了。”国王按照宰相所言，命人将装了99枚金币的布包放在了那个快乐的厨子门前。

厨子回家的时候发现了门前的布包，好奇心让他将包拿到房间里，当他打开包，先是惊诧，然后狂喜：金币！全是金币！这么多的金币！厨子将包里的金币全部倒在桌上，开始查点金币，99枚？厨子认为不应该是这个数，于是他数了一遍又一遍，的确是99枚。他开始纳闷：没理由只有99枚啊？没有人会只装99枚啊？那么那一枚金币哪里去了？厨子开始寻找，他找遍了整个房间，又找遍了整个院子，直到筋疲力尽，他才彻底绝望了，心中沮丧到了极点。

他决定从明天起，加倍努力工作，早日挣回一枚金币，以使他的财富达到100枚金币。由于晚上找金币太辛苦，第二天早上他起来得有点晚，情绪也极坏，对妻子和孩子大吼大叫，责怪他们没有及时叫醒他，影响了他早日挣到一枚金币这一宏伟目标的实现。他匆匆来到御膳房，不再像往日那样兴高采烈，既不哼小曲也不吹口哨了，只是埋头拼命地干活，一点也没有注意到国王正悄悄地观察着他。

看到厨子心绪变化如此巨大，国王大为不解，得到那么多的金币应该欣喜若狂才对啊。他再次询问宰相。宰相答道：“陛下，这个厨子现在已经正式加入99族奴了。99族奴是这样一类人：他们拥有很多，但从来不会满足，于是拼命工作，为了额外的那个‘1’，他们苦苦努力，渴望尽早实现‘100’。原本生活中那么多值得高兴和满足的事情，因为忽然出现了凑足100的可能性，一切都被打破了。他竭力去追求那个并无实质意义的‘1’，不惜付出失去快乐的代价，这就是99族奴。”

刚刚下午4点到5点的时候，在公司综合楼303培训室进行公司播音员的初试。
先是一个笔试，注拼音。感觉挺简单，没有一个停顿就连着写完了。写毕抬头，原来是第一个。
接下来所有选手按序号上去，先1分钟自我介绍，然后3分钟朗诵一篇文章，下面有总经办的主任、综合管理部的部长等作为评委，给每个人打分。

我是20号。
很多人都没有好好利用那个“一分钟”，可是我不想浪费。为了切合播音员的主题，我便讲了以前做过播音员，中文的英文的；在辩论中获得过最佳辩手；演过话剧；高中便在两百人的英文演讲大赛中得过第六名，还代表我们市去参加过更加大型的英文演讲比赛，大学又如何云云。一边讲一边自己突然有点额外诧异，也许在三分钟前，我都不曾想起过原来我曾经参加过这么多的活动，获得过这么多的荣誉。好像很多年间，我已经忘记我初中时候热衷周转于所有只要是演讲或者辩论的场合。好像很长时间，我不曾有过这样的回忆。

然而它们终究全部都在那里。
我一边讲一边觉得，其实我还不赖呢。

但为什么我的记忆有断层呢。
回忆起来，忽然发现，有很多回，我其实都可以站起来说点什么。但是有很多次，我都还是静静地坐着。我担心我不要太aggresive.但其实我已经太不aggresive了。在今天回家的路上，我突然有点意识到，我真的在大学里错过了很多表现自己的机会。我其实没有争取。这样想来，便有点淡淡的恙恙的不快了。我以前一直不承认我曾经感到迷惘。现在明白过来的时候，其实已经迷惘过了。我没有一直地进取。因为我没有找到方向。

那时大学突然带给我太多的自由和太多的选择，于是我周周转转，转了很多圈，也曾觉得很累。
我忘记了曾经一直做的很好的很多事，忘记了按照原来的方向去奔赴。因为我根本没有方向。

大学四年，头两年可以说是儒家学说，后两年则是黄老学说。在前面两年异常繁忙的社会工作活动之后，我突然变得完全淡出。我没有力争去参加班级的戏剧大赛，也没有一点想在众人面前出风头讲话的冲动。我过完全清净的生活。待在图书馆，我一个学期借还超过100本书，这还不算在图书馆中读完的，那完全是几倍于借阅书的数目。我几乎没有再参加任何的比赛和乱七八糟的活动。记得大一的时候，有次打羽毛球，一个完全不相关学院的人，陌生地聊了两句，她问到我名字，然后说，我好像在很多海报上看到你的名字呢。那一刻，我的确感到很喜悦。但是可能后来不知何时，我已经忘记了，这种感觉。

今天早上系长额外地开了一次例会。说了一下前两天处理的那件紧急的事情。那是件和我没有直接责任关系的事。但我从头到尾来回奔走，电话邮件，拼命地，处理完毕了这件事。于是系长在说要重视注意的同时，表扬了我一下。这是在上次HNC活动我一人揽来海报做，没日没夜赶制了大家赞口不绝的海报之后，第二次的表扬。这种复杂的喜悦感觉，让我很怀念。

所以在今天的后来继续朗诵巴金的那篇《繁星》的时候，我有点感到好像很久没有去回忆了。这种站在台上，站在人前，琅琅的声音，让所有人都聆听的感觉。好像小学领读的感觉，好像初中参加演讲比赛的感觉，好像站在台上举起奖状时的感觉。为什么在今天前我感觉它们都很久远。

其实，在历数过去我这些相关的经历的时候，我发现二十年的时间里，我一直在做这些事呢。不怎么做的时间，只是近两年。

就像昨天和一个朋友聊天时他说的话，我觉得我一直在转圈。
他说有点郁闷他高中同学都MIT，都哈佛了，他总是茫茫然，不知道目标在哪里。其实他很不错了。北大的本科，北大的硕，出来又去了他想去的咨询业。起步工资就是1万。但是，人只有自己，才知道自己浪费了什么。他说他以前只是认为生命就是自由游走，走到哪里就看看哪里的风景。现在有点怀疑了。因为他发现，那些明白目标，并笔直行走的人，走得更远。
我当时听了，觉得不赞同，很着急地就说：“比起直线来说，能走自己喜欢的线，难道不是更精彩吗？”
有时劝慰别人的话，说毕了之后，自己也好像醍醐灌顶。我的确错过了很多大学里可以去做但居然没有去做的可以拿出来增加经历的东西。但是真的回想起来，我又觉得，我的大学是很快乐的。我没有强迫自己去参与一些世态炎凉的事情。争夺荣誉利益，人们大打出手。我一个人待着，或者挤着去报名参加一些仿佛没有什么意义的小活动。我很轻松很快乐。

大学的最后，我没有辛苦去考证，也没有去拼命去实习。但是，这安详舒适的两年，早上随意拿本书坐在二教花园里一直看到太阳高高升起时的感觉；书包放在图书馆，中午吃了饭继续回来我用书摆设好的小天地中继续看我想看的书的感觉；坐在宿舍上网，回头和好友们随意闲聊的感觉……这令我的大学成了一个永久的美好回忆。

世间的事，谁能知道哪些是得，哪些是失呢？某时的得，竟成了另一时的失；一时的失，竟然是再一时的得。

在初中抑或高中的某个寒假，我在家里用了好多天将巴金的《随想录》全部朗诵了一遍。在今天下午拿起巴金的那篇《繁星》时，我感到脑海里自己对自己愉快地一笑。因为我想起来当年那个幼稚的高中生自言自语地说过，这些看似没用的朗诵，将来有一天，一定会用到的。

今天是六一儿童节。在不是儿童的今天，反而特别奇怪地去关注它了。
大家从早上起开始玩笑般地互相祝贺节日快乐。
然后刻意地去幼稚。
笑过之后，不知怎么的，反而感觉得更加苍老了。

昨天去买了两本书。一本是美国库尔特·冯内古特的《没有国家的人》（a man without a country）,另一本是美国安·兰德的《自私的德性》。突然一下子很想看这种评论。它使我变得很理性，很单纯。在看这些书的一刻，我变得忧国忧民，忧民族，忧道德。在这样的时刻，任何关于个人的得失，回头看，都觉得很渺小。

另外在网上想买两本书，同样是兰德的，《一个人》，另外那本是有名的《我的名字是红》。又搜索波伏娃，搜索汉娜·阿伦特，搜索弗吉尼亚·伍尔夫。为什么作为社会和时代承认的少数几个有着极其睿智头脑的女人，她们的人生却不能不说是跌宕起伏和难以认为说是幸福平静的呢。为什么一个男人波折的生命往往被认为是他丰富人生经验的一部分，而女人波折的生命则被认为是她的悲惨遭遇呢。我认为这绝对是偏见。这偏见它在我的头脑里，也在很多人的头脑里。所以，我也试图去认为，其实她们有别人绝对没有也不能体会到的幸福。可惜觉得，去向世俗辩解，便已经是承认了世俗的。

后来整晚，都在慢慢地看自己打开的满满的网页。汉娜·阿伦特心甘情愿做着海德格尔的婚外情，波伏娃和萨特之间传奇般保持着没有婚姻的同居关系。。。是什么使这些思想如此独立，如此清晰和理性的女性去做这样一个选择呢？还是说，其实在同样的选择一路选下来，这便是最好的选择了吗？

唯一了解的是，这至少不是错的。有人说有好的人生，有坏的人生。。。我觉得其实哪里有好坏呢，都只是不同的体会罢了。它们是点点滴滴的光，是大树的旁枝侧叶。伸长，缠绕。。渐渐的很多原因和结果、很多甲的结果和乙的原因。。。都搅到一起去了。好生出坏，坏生出好。最后难以分辨，难以测明。只是不同的体会罢了。能体会了最丰富的，便很了不起了。

翻着许多人的书，思索着。
觉得个体在整个世界里，还真是不值一提的小玩意。

本来我想要写关于四月末的旅行，写厦门，写鼓浪屿。我有好多想写，有好多值得写。但重装系统之后现在space上我贴不了图，写游记的兴致便大减。写写，涂涂，改来改去，终不满意。
但是更重要的是，我不想写。没有写的感觉。而且写起来的鼓浪屿，好像不是那个那么我体悟到的美好的鼓浪屿。而是类似于很多人笔下的“某一个地方”。可能这就是所谓没有灵感吧。或者在我心里，我更想写别的事情。
五一之后我妈妈来了广州，于是我便哪里都没去，带着我妈妈小转了一下北京路，岗顶。其他基本没到哪里。晚上她和我一起睡，和我挤一张床。我和她，一时吵架，一时又互相体谅。这种情感，这种哪里都没去时的淡淡的微妙感情，强烈的压倒了我去厦门的感受。可能因为这样，所以我写不出来。我难以越过正在想的事情，去追溯许久前的事情。

妈妈昨天上午坐上火车回家去了。前天晚上，她睡在床的右半边，比我先上床睡了。我躺下，听到同房间女生轻轻的翻身。我伸出手，握住妈妈的手。

妈妈的手软软的，但是肉是松弛的。这是一只老人的手。

突然睡在哪里很想哭，其实不是难过。是不知道为了什么。为了她千里迢迢来看我，为了她为我做了一切我却什么都没有为她做过，为了她给了我一切我却什么都没给过她，为了我跟她说我给她买回程的飞机票她却自己买好了火车票，为了我恨我自己一直和她吵架，为了她千里迢迢来我却没有照顾好她.....我一直和她说不要来千万不要来。不是因为我不想见你，而是我照顾不好你我会难过恨我自己。
我好难过。

她不知道，她只是好好地睡着。握住我的手。

曾经看一个作家写“世界上最爱我的人哪里去了”，悼念她过世的母亲，有时我们可以体会很多我们没体会过的情感，我们会跟着一起哭泣，我们觉得一样难过，其实我们只是在想着自己的母亲。

我不只听到过一个父母说，我这辈子最开心的事就是有你这样的孩子，我还听到过一个在哈佛竞选学生会主席的中国女孩在演讲中说，她参加竞选的主要目的，是为了让她的母亲感到自豪和开心。所有艰辛远赴美国读书的留学生都一时哽咽，因为每个人内心深处都有一个很柔软的地方。任何一个骄傲自信叱咤风云的人，都有一刻需要变得很温顺很脆弱。没有人会没有感情。

所以当年有部叫妈妈再爱我一次的电影可以让电影院哭得泪流成河，不是说我们有极度过剩的同情心感慨这个小孩多可怜，是我们心想我们也舍不得我们自己的妈妈，如果有这样的事发生，我们想了一下，便簌簌地掉下泪来。

看《大鱼》的时候我伤心地哭了。因为我也曾不服过我爸爸妈妈的说教，觉得他们老了。然而正是他们老了这件事让我觉得更加揪心地痛，布什有一次演讲中说，母亲给了我她所有的一切，我却只给她增添了白发。

这几天夜里，我都睡不着，我妈妈对我的影响的确很大。朋友说我妈来了我就把他们完全撇到了一边，我甚至忘记把馅饼带给大马。但我却感到我做的仍然不够。用一生一世的回报来回报也仍然是不够。我终于可以感受到那种心甘情愿给人花钱的感觉了，我觉得钱该全部都给妈妈，我花给她比花给我自己还大方还开心，也终于明白父母舍得买这个给我，买那个给我的感觉了。那种感觉是开心的。就是那种觉得我从上辈子就开始深深欠你的，我全部的都应该给你，给你，全给你。

这些人，这些事，是我眼中最美好的。

妈妈过来看了空间，赶紧给我打了个电话，说有什么心情不好的吗？我茫然。我当然茫然。后来才知她看了我上上篇文章，转载的那篇，写忘记什么好像沉睡到死，反正消极避世。其实我觉得还好吧。我也不是有同样的感触我只是觉得她写得好，看到就顺手转过来。
人家感悟得多到位呀。我抱着这样的想法。
但我妈不这么认为。她觉得这文字多么消极，多么低沉，还好像透露心声一样。好像把自己的不好不向上的想法公布于世一样，是一种可怕的做法。而且公布的，不是说我今天捡到一分钱，不是我给老人让座了，不是我做了什么好的事情，只是消极的想法。她说这样，让别人看到觉得我是个多么消极的人呀。

好，我听取她的建议。我觉得我其实不消极啦。如果真的写在这里给人消极的印象。那自然是不好的。因为这扭曲了事实。其实，我也可以写点美好的人生的。

非常后知后觉的我，终于在别人的推荐下，开始看《士兵突击》。同集结号一样，这些国产的战争片我心里有一个纠集的影响。太失真，太虚伪，太惺惺作态。所以一般不太想看。好在这部片还是不错的。没失望。很真实。

它里面有些话，挺容易让人印象深刻的。
很多人会记得那句“不抛弃，不放弃”。但是我还被另一句话打动到了。当时好像是七连长吧，大骂有些人，说“对于你们来说，七连不过是你们"混过"的一个地方！”
当时我便突然想到很多事，想到很多人，想到很多人做的很多事。的确很多人因为对环境失望，便选择放弃自己，选择去“混”。

曾经有一个考去了另一个学校研究生的好朋友读研一年后回来开玩笑时候说，去广外说明你不够聪明，然后承认说自己挺笨的，但说幸亏自己中大毕业的男朋友聪明。当时听到这句话我挺难受，可我说不上来为什么，好像自我批判是件被认为是难能可贵而自省修身的做法。可我就是觉得不太对。现在这么一回想，我觉得有点明白了。因为对我来讲，广外，它再好再不好，它就是我的大学；但是对她来讲，广外只不过是她“混过”的一个地方。当然她当时是很努力的，不能说是混，她几乎可以说是玩命。但是为什么要诋毁这样奋斗过的自己呢？就好像去了一些地方不需要过多久，就已经忘记自己曾经是从哪里来的一样。不能同时承认和接受好的和不够好的自己，没有安全感吧。就好像袁朗批评成才的话，你在七连不错，但是如果有你觉得更好的地方，你一定会走的，你就是那样的人。不知道什么人或者集体，能进到你的心里。你心里其实总没有别人。这样的人，我们不敢和他一起上战场。

我越看越觉得，成才是一个很现实的缩影，他很聪明，他有才华，他够现实。他让我们看到自己。那些已经开始有点冷漠的排斥外界的自己。许三多代表着还有着信任感的人。不是每个人都能那么容易信任的。这是一种才能。

那个队长袁朗很不错，他说许三多，你很好，你不焦虑。我喜欢不焦虑的人。我才突然想起我还挺容易焦虑的。焦虑不解决问题。一件一件做，问题才能解决。做一个真正成熟的人吧。真正成熟的人，并不代表要想最多，思考最周全，做人做事最妥当。真正成熟的人，知道自己是谁，知道接下来要做什么，知道不需要焦虑。
此时，狮子王里的那个有名的话就从脑海里冒出来了。Don't worry, be happy.这可真是越来越难单纯去做到的真理。

最近两天有点神神的。

昨天上午收到杨青一个短信，你知道吗？maggie要结婚了。
当时听到这个消息，一瞬间，觉得很开心。因为maggie同学在大学期间努力和家里抗争要家里接受她的男朋友。我每天亲眼在宿舍里看着这些抗争，听着这些电话，我觉得这孩子真不容易。终于要结婚了，抗战结束了吧～
紧接着杨青又来一条短信：不是和她之前那个男朋友哦。和一个大她11岁的人。估计事业十分有成吧。

惊讶过后的第一个反应，就是maggie肯定是给打昏之后无意识被她妈妈拖去按的手印。

然后我和杨青互相惊讶了一番。静坐了一会，觉得有点郁闷。于是在Q上和小豆子八卦，说我得和我同学聊聊，我有点接受不了。没想到他很镇静地说，还是算了吧，她听了会更难过。

这句“算了吧”当时突然让我觉得很心酸。maggie这样又做班长又排话剧，叱咤风云，又独立坚强自信的女生，一样被叫回家里安排做公务员，被安排和事业有成的中年人结婚。感情这种东西，真是太脆弱了。

坐在闷热的办公室里，人来人往，却觉得心里有点凉。

强大的外界终于开始拼命地左右我的同龄人了。

为什么青春的唯一出口只是妥协。

退一万步讲，假设这个中年人英姿飒爽，玉树临风，又是谦谦君子，再加上家财万贯.....我一想到我宿舍的密友站在这个中年人身旁叫一声相公，就觉得鸡皮疙瘩都起来了。

过了这么一会，我才又给杨青发个短信，这么说的：“她要考虑的事情肯定比我们想到的多，我们还是一概不提她的前男友吧，只说祝福她的话，省得叫她难过。”

这样说完，又忍不住在心里叹了一口气。
是不是我们意气分发飞扬跋扈的时代快要结束了。我们不再会问别人，你将来要做什么；我们很多人不再相信，将来我们还可以去任何地方落脚，我们还可以认识任何人，我们还仍然可以成为任何人，我们可以有任何的未来。

妥协没有不好。但是妥协让我觉得有点沮丧。
是the party is over又抑或是her happy ending呢？

过不了多少年。很快的。我们周围的人开始纷纷地结婚，默默地结婚，找到不知道算是喜欢还是不喜欢，但是适合结婚的对象领了证，过几年，生个小孩，从此踏上永无休止的牵挂的路，然后在那个二十岁时候就说我要去别的地方看看然后离开的地方一住就是一辈子。

一辈子太短了。

在很老的时候，闭上眼睛之前，说，其实，我一直很想做个芭蕾舞演员。

年轻时候趁能做什么的时候，就赶快去做吧。青春也不是很长。

在结束这篇文章的时候，我突然想起来有一次和yian聊天，她说她一直就想嫁给一个建筑师，我说我想嫁给一个旅行家。然后我补充了一句，也许你想嫁给建筑师最后却嫁给了包工头，我想嫁给旅行家，结果却嫁给了流浪汉。

说后我们便大笑。笑了一会便没有再说话。我们忽然陷入了沉默。


PS:上帝啊，拜托您对我们好一点好不好。

今天下午两点28分的时候，全公司的人来到楼下，降半旗，默哀三分钟。
从默哀的那一刻开始，空中的警报拉响。对面街上的车全部都开始鸣笛。悲怆的警报声，仿佛哭声一样。大家都低着头，静止着，整个城市回荡着哭声。令人惊心。

三分钟过去。声音戛然而止。

大家默默地走回楼上。谁也没有说话。

很静，非常静。

god,the longest day i've had recently......

a whole day of english talking from the morning till the evening.
the most tiring thing is,the uncomfortable chair.god damn it.who,for god's sake, will buy these chairs~

anyway,the Canadian teacher is the funnest foreign teacher i've ever had.his character is really funny.compare with him, all the other foreign teachers are either good but serious or just boring like shits.

but should i go for his class next Sat.?

i still have far toooooooooo many things to prepare or to finish.so very much pityful,i may not be ther......