花花的游戏机

    妈妈来了一次上海。

    单程4小时的火车，她只是为不停地来回搬运东西——把家里的衣服和吃的带过来，把我换季过气的东西带回去。就这么循环往复于两个城市之间，一年数次。

    这对于她简直是一种事业。每次她眼睛发亮地说衣服改好了，说打折时候给你买了这个，说这种水果特别甜。她每次都做很大的努力，似乎我生活中所有委屈的不快乐的时刻能因他们的努力而完全消解。

    冬天刚来的时候，地铁站前的风特别大。我和她缩在一起等车，她忽然使劲抱住我说：不要冻着了。我开玩笑说：要是以后有这么好的男朋友就好了。她说：这么简单的要求，很容易就可以得到的。

    听着这话几乎要掉下泪来。

    我什么时候才能让你们真正放心而不用再花那么大的力气去呵护。什么时候才能让你们去过轻松惬意的生活。

    前几天燕子把我的齐刘海给收拾了，剪完了一看，还挺自然。女生果然还是心灵手巧的多啊。同学之间互助互爱有利于增进感情。

    为了学雷锋，我今天把雯子的刘海收拾了，我是严格按《米娜》里的造型步骤操作的，但是雯子每次拿起镜子一照就一阵哀嚎，最终她实在受不了跑出门去了……

     一入三月就春意盎然。

     午饭后去长风公园，看遍地都是三口之家。想起小时候爸爸带我去儿童公园，回家时我一定在自行车上自动睡着，在到家时苏醒，几乎成了条件反射。

    转眼就长那么大了，时间真是无可战胜的。眼见周围那些画画的，拍照的，拍电影的文艺青年们开始陆续为生计奔波，这在当时简直是难以想象的，但现在，工资支撑我们去买我们想听的CD。

    早上听广播时，主持人很煞有介事地品头论足：30未嫁女的时代已经到来，知识结构的不断进化是造成这一现象的基本原因。这让我想起哲哲同学说她现在天天练瑜珈，开始为做高龄产妇准备——“把骨盆打开，这对于生小孩很有好处哦……”

    深谋远虑。看来我也要开始勤奋锻炼身体，健身卡要重新启动。

    P.S.傍晚去了滨江大道，落日余晖，潮汐翻滚，上海在这个时刻显得非常宁静，她让我想起了《北京人在纽约》的秋天。在这个城市已经一年有余，不得不承认，在喧哗和浮躁之外，她还是有非常动人和浪漫的一面的。

     也不知道和这个城市的缘分究竟有多长。

   晚上在MSN上碰到H，她说上英语课的时候看到我和LW开小差，两个人都孩子气地乱笑。她看了觉得好笑，感叹了一句：这才是真实的你啊。

   在很多场合，我都难以表现自己最真实的一面，总是在心底尽量劝诫自己表现得矜持深沉，镇定无畏。其实呢只有自己知道几斤几两，哪里来的那么多泰然自若。慌张惶恐，胆小如鼠的时候多的不可胜数，但为了自己的面子，拼死撑住，当下觉得自己还挺倔强。

    当H同我说小孩气的时候我心底也在对自己发笑，明明是还没长熟，何必走成熟路线，这下被明眼人看穿，再也装不下去了。

    LW写了篇题为“骄傲的自卑在作祟”的文，精练而真切，看了很喜欢。我想要面对真实的自己也是需要勇气的吧，在成长过程中要直面的东西太多，而我们首先要面对的就是自己。无论是和自己搏斗还是与自己和解，都是增长情商和智商的过程。

    有人对我说“真实”是对人的尊重，比善意的谎言更能让一些人接受。我觉得对，真实也许也是充分地尊重自己，充分地尊重别人。就像周周说的，诚实地面对生活。

    我现在把诚实勇敢看作一种美德。

     每天都有很多假设飘过我的脑海，那些空想直至让我做了个恶梦：梦到自己的鞋带缠在了火车的缝隙里，汽笛声一响，火车要启动了。我觉得身体所有的血液都涌到头顶，一秒钟的恐惧就把我从梦中惊醒。打开手机看时间只有6点半。之后一直惊魂未定，难以入眠。我睁眼看着窗外的天逐渐亮起来，直至开始下雨。

    在这个空闲的时间里我尝试再看一遍无聊的短信，我打开CD机，没电，再打开，还是无法让CD转动起来。我就只能团起来躺着，无所事事。开始确证一件件模棱两可的事，却以不想承认不想明白而告终。

    燕子解梦说那是因为情感有所羁绊，才会有那样的梦。可是为什么呢，为什么呢，我无法知道何去何从。这种不安一直困扰我，现在成了纠结。我赞同雯子的话，我对理智疲倦了，即使知道该怎么做又如何，我还是一样会难过或者沮丧，内心不安。

    让我大喊一声吧，只有我听的到。我已经无法再往里面伸展了，蜗牛的壳里已经全被我自己塞满。

     最近遇到了两个小朋友，她们俩把我对小孩儿最初美好的印象给唤醒了。也不知道为什么，越是长到这个时候，越会被这样那样的小朋友打动，有时候甚至觉得自己可以与她们成为亲密无间的好朋友。

    小W是无事时总是咬着指甲的小女生。她的待客之道是把心爱的收纳盒拿出来和你一起分享，然后告诉你，这个是hellokitty的粘纸，那个是几岁时的生日礼物。吃汤圆的时候，她吃到了一枚嵌着花生的，所以得到了要求别人做任何事情的权力。我问她，你想让大家为你做什么？她认真想了想，大喊一声：大家一起来陪我看电视吧！我们问她，你可以给大家表演一个节目么？她说：跟我来。她奔进小房间，认真地开始为我们弹钢琴。

    孩子的可爱之处就在于她的当真，她轻易便能相信你，而且一旦信任就不怀疑。如果我把手伸向她，她就会友好地作出回应，未来她一定是一个得到很多喜爱的小姑娘。

    F已经十八岁了，她每天花10个小时以上的时间弹钢琴，她的梦想是德国的科隆音乐学院。上大学之后F除了去上海音乐学院买琴谱基本就没有出过校门。我问她：你从没觉得无聊么？她回答：不会啊。如果一天什么事情都不做，会觉得特别有愧疚感。

    这是我第一次在日常生活中被梦想的力量所震慑。看到F空闲时仍耳朵里塞了耳机，口中喃喃歌剧中的意大利文时，我开始敬佩这样的小姑娘，她是一个真正意义上内心宽阔的人。

    在音乐之外的世界里，她对待朋友真诚体贴，清高骄傲之外也是一个轻易就能被逗得笑容灿烂的小女生。最关键得是，她很坚定地对我们说：有杰出成就的音乐家大多品德高尚。我问：是不是只有品德高尚才能达到那样的高度，这是不是非常关键的要素？她说：是的，要达到一定的高度，必需是具备那样的品质的。

    这句话那么坚决地从她嘴里说出来，真是给我莫大的安慰。

    学校的腊梅非常香，但还没等它完全盛开，春天就来了。

    今年LW同学生日过的有些简单。我就地给她买了一个老鼠的充气灯笼，打开开关的时候“真善美的小世界”就唱了起来。我决心在明天把大家拖出去提着灯笼逛一圈。这种行动是有点童趣过度，但自己逗自己玩也是人的基本权利之一。

    V同学也快回来了，我说我们一起去放烟花吧，手里拿的那种，可她说：我们都是大人了好不好。

    原来大家都长大了，但为什么只有我还对这种小儿科的游戏情有独衷呢。

    P.S.严肃地回答燕子的问题：不能不坚强。一起坚强一些吧。即使有时候会茫然不知所措，但有朋友在身边，总会好一些。坚持了那么久，我们还是对世界持有比较真诚的态度，那就再坚持一下。

    坚持再坚持一下。坚持再坚持一下。不会像想的那么糟的，不能先被自己打败了。

    对待爱情，我还是相对纯粹的。

    对待自己，我还是认真严肃的。

    这就好。对走过的路我没有抱怨。

    NOTHING IS EVERYTHING.

　　同学会是一个很让人向往的场合，缅怀过去是证明自己没有虚度时间的一种方法。

　　这次看很多熟悉的人，那些熟悉衍生出陌生，想想自己与他们的关联，有时候觉得这些人也许是以后最值得亲近的人之一。虽然再熟悉不过，但有时候也会觉得自己并不了解其中的很多人。

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　　待同学最忌讳势利，人遇顺境则忸怩亲近若落魄则生出隔膜是万万不能。

　　关键时刻真正能为你仗义执言的人寥寥，何况挺身而出。但若有，就是福气。

　　我基本上还是一个敏感、悲观、记仇也记恩的人。前面两点我想改，后面的就随便吧。

    深夜时分， 王小慢同学热情洋溢地发了条短信。

    内容是这样的：“你去百度搜视频两个字，搜出来的结果第一条就是百度视频这个网站。进这个网站想看什么搜什么，搜到的结果随便点视频进去就看，有些视频网站很慢你尽量点那些常用的比如优酷、土豆之类的”

    据说这个地方能找到不少罕见的、古老的视频。

    鉴于这条信息的可重复利用价值，我公布一下，大家各取所需。

    P.S.谢谢小慢，虽然你不看我博客。谢谢点点，为想象不出的书签。

   小学后桌的男生总是爱偷偷解我的头绳，或者把果汁泼在我的作业本上。每当把我气得说不出话，他便狡猾地笑个不停。那时候总是因为这样那样的小事口角不断，告老师，告他妈妈之流的恶心事我也是做过的。但他从来都是前一天认错，第二天表现更加恶劣。

    我还记得我唯一的一次报复是让他的一次造访落空。当我躲在门背后从猫眼里看到他的满脸狐疑，心想这算是出了一口气。

    也许没有童年的一些“过结”，今天我已经想不起他的样子了。不知道为什么，我总能想像他躺在重症病房里的神态。我总觉得他是面孔朝窗外，沉默不说话。

    我想我最终还是会选择到此为止，不去看他，也不想再听到别的消息。如果真的再见到的话，我一定会忍不住哭起来吧。

    活着真好。没有比活着再好的事情了。

    无论生活多芜杂烦恼，一定要做贪生怕死的人，一定。我希望你怎么活也觉得不够。

    下午接到大胡的短信，晚上看Y的博，近日听闻都巧合地凑在一起，让我再想了一次高中。

    那个永远不补课的学校给我们留下太深影响。就像淡包永远记得那里的台阶是16级。无论好的坏的记忆，在日后多少被我美化了不少。崇拜过的老师，害怕过的考试，深深喜欢的同学们都留在被美化的记忆中了。

    无论以什么初衷，我该好好想想这个学校，以免懈怠太久就忘了动力。

    效实的同学们，要努力努力再努力哪。

    C、艳子、点点、小慢、淡包、果果、YK、小丫，希望大家都顺顺利利地，滚滚向前。

    沉默是我最好的语言。

    一些事越是叙述越是觉得空洞，那些没有机会表达的，我决定继续缄默。也许这是最好的。

    说，本科209成员，三个已预备嫁作人妇。211成员一人预备第二胎。206成员一枚准备领证。213成员一个已受到求婚。哇……滚滚长江东逝水啊，这么一个大时代，我简直后知后觉。哲哲同学说，寝室和寝室之间，差距咋这么大捏。我真的很想用粤语喊一句：扑街呀～～～！

    大家都在恋爱的时候，我在干吗呢，大家都结婚的时候，我在干吗呢。估计嘛都没干，光看别人玩儿了。

    看着大家都找到好工作了，我怎么觉得我也快找着了，看着大家都快结婚了，我怎么觉得我也快了，哈哈。看在同龄人的份上，总不要老被时代所淘汰吧。恭喜啦，早生贵子啦，答应求婚吧，再生一胎吧，房子很大很好啊，有车十分方便哪，工作很好要加油啊。

    女人潜力爆发的时候真是挡啊挡不住啊。

P.S.点点，那个阿哲，就是你说嘴贱的你一定很喜欢的那姑娘，下次我介绍你认识，别吃醋，乖。哈哈。

    此刻我想到我的外婆。我想起和她在一起最愉快的经历是坐在石礅子上吃馒头。

    小时候她常去买菜，我担心她走失，没有耐心时我常去菜场找她，虽然每次出门心里都有找不到的不安，但最终我会在人潮起伏的菜场一角找到她。她很少能体会我为什么一见到她就怪罪她，她不知道我找她找的真的很急。

    无论我怎么把她的头发剪得像忧愁少年，无论我喂她喝盐水还是糖水，无论我是否出门的时候给她用伞还是戴帽子，无论我是不是因为看电视而忘记帮她上厕所。她都最听我的话，欣然接受所有的照顾，即使有些照顾很莽撞。

   她最喜欢问我，我要是有一天没了，你会怎么哭啊。我说，你别乱说。她仍然反复问，问了十多年。到这天真的来的时候，我却怎么也哭不出来。

   她一定非常，非常失望。

   她是一个粘人的人，但大多时间独自度过。我想到她想到她的家乡的时候，会想起别人教的那句土话：就嘎。

   外婆，我其实很想来看看你。就嘎。

    大学的两个同学收到了男朋友的求婚，情景再现于博客，让人看着都激动万分。哲哲同学善感，看到动情处流了眼泪。即便她不能理解现在怎么就结婚，但幸福感还是非常能感染人的东西，体会他们的紧张和发自肺腑的快乐，感受永远在一起的承诺，让人无法不动容。

    我以最虔诚的心祝福他们能践诺誓言，并希望这种快乐能永远迷漫在日后的生活里，不被繁琐的生活消磨和冲淡。

    但与此同时，我不由有些悲从中来。我承认这是我阴暗的心理在作祟。

    我只有意识到别人的顺利和美满的时候，才更认清自己的性格和境遇。与愁嫁无关的是，我好像真的很难发自肺腑地快乐。高中起便有人评价我“没事偷着乐”或者“积极乐观，让人愉快”。遇到这样的人，我有些慌张，怕真正接触之后会让他们失望。天天有那么多开心的事情么？他们看到我以后觉得奇怪，我也觉得他们的想法奇怪。当然没有那么多开心的事情。

    要勇于承认失败、不要过于关注细节、要更加自我、不要随便认真。要是我能做到以上几点，估计我就能成为一枚新时代的阳光美少女了。

    我时刻提醒自己要有修养，但并不意味着我真的是一个不折不扣的知心大姐姐，一个海纳百川，有容乃大的大妈。

    厕所遇到L，她问《左右》怎样？我说一般。随即谈话无法继续……

    回到座位上我继续和W同学品头论足，脑子里最大的好奇是这个导演当年是怎样理想化的一个人，以至于为人苛刻的陈晓旭动情。非常琐碎八卦。

   这部电影实在有点软绵绵，也许王小帅所追求的就是左右为难的绵弱感。可是，正到伤心处，曹可凡出来了；正到心疼处，男人非常冷静地说：好，好，我答应你；无奈处，高圆圆客串出场了。

   这个得了柏林编剧银奖的电影，取材于真实的故事。其实拍平凡人的伟大生活的导演有点累，他要照顾的人有点多，要涉及的领域有点广，要表达的主题有点大。

   而我太容易出戏。

    有时候分享一下音乐，说几句话就可以了。