[华声]哈哈笑话最新200篇
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近日下乡，在一地处高山的乡村农户家小住，闲翻这家小姑娘的作文本，无意间发现诸多幽默句子，让人忍俊不禁，回味再三，又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳，需要得到更多社会关注。不然，闹笑话的就不只是小姑娘了。1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）3、 ...
老公:现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧
一网上论坛在讨论现在人最怕什么.A;车祸.B,说;恐怖分子C说:地震,D最绝:最怕有人剪我家网线.
长颈鹿和小白兔长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"小白兔毫无表情的看着他。"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看玻“人家说你十分吝啬，”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。“你治好了她吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那你把她治死了！？”农夫又质问。“当然没有１医生怒气冲冲地说。“那么，我就不欠分文。”农夫于是说。
去罗马吹一根蜡烛从前有一对夫妻，他们竭尽所能也没能生下一男半女。最后，他们向家族的神父请教。“我的孩子，”神父说，“我正打算去罗马去住一阵子，当我去参观梵帝冈的时候，我会为你们俩点燃一枝蜡烛的。我将会在罗马呆上一段时间――１５年。当我回来时，我一定再来拜访你们。”就这样，过了１５年，神父回来了。他没忘记１５年前许下的去拜访那对夫妻的诺言。他来到他们的家门前，摁响了门铃。空气中充满了孩子大哭小叫的声音。神父走进屋去，所看到的是超过一打的孩子把屋子塞得满满腾腾。在一片混乱之中，站着那位可怜的母亲 ...
奥运会开始了韩乔生又开始他的意识流解说为大家在看比赛的紧张之余为之开怀一笑。韩乔生奥运新语录(括号内为我和网友的点评)这一组有7个人。(100米蝶泳预赛第二组，屏幕上只有6个人)这一组老的老小的校(汗，游泳比赛啊)菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)……大鸟。(我谢谢你了，晕！)这个项目中，美国的佩尔索尔优势还是比较大的，最大的对手还是美国选手，包括菲尔普斯。(大哥，菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛！)第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓……哦不……朴泰桓是第一名！(到底有几个朴泰桓？)津巴布韦名将考文垂没 ...
冷笑话全集，很多新的哦~天涯楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？天涯沙发：你爸是鸭子！妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。...狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股。某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却 ...
1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急 ...
文科生看文科生：潇洒浪漫。理科生看理科生：聪明绝顶。文科生看理科生：呆。理科生看文科生：酸。文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？(源于孔乙己)理科生口头禅：1＋1＝？(源于陈景润)文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”(本系女生很多)。理科男生的爱情战术：引进外“姿”(本系女生太少)。女生的理想男友：文科男生的嘴(甜)＋理科男生的腿(勤)。男生的理想女友：文科女生的外表(美)＋理科女生的头脑(慧)。文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？理科生最头痛的 ...
据累计，往老公的脖梗共扔过的东西有：话梅核，废车票，还有一元硬币（这个我保证不是故意扔的，是我失手掉进去的）2、有时候上班坐22的时候，车上只有一个位子，老公当然是让我坐拉，我每次又都比老公下车早，我起来的时候就很大声的说“老爷爷您坐这来吧１害全车人都看他。3、有好东西吃的时候，先往老公那份上吐口水，他就不想吃了，都给我了（其实本来也是想给我吃的），后来他学会这招了，先往我的食物上吐口水，我抓起来照吃不误，还大声说香。4、最近我们谁都不敢当着对方的面打哈欠，因为只要一方张大嘴，另一方就要冲着那张 ...
前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说："AC2：1胜国米"然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说："3T，135"我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万 ...
这些日子以来，老婆一反常态，每天早去晚归，一改过去喜欢睡懒觉的习惯。最要命的是往日的脉脉温情不见了，变得泼辣气盛，不管做什么事都喜欢对我呼来唤去，弄得我纳闷不已，不晓得老婆中了哪门子的邪？这天傍晚，老婆又迟了快一个小时才下班回来，一进家门，包包往茶几上一放，人就靠在沙发上跷起了二郎腿。“老公啊！你在电脑上敲个么事！饭都没有做，你这个老公是么样当的？是不是想把我饿成胃病啊１坏了，老婆的思想教育又开始了。都说这女人到了30多岁就进入更年期，容易发怒，性情变化无常。算了，咱大老爷们不跟女人一般见识。 ...
1、张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。又发现N多更猛的孩子写道:*张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!*张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸！*张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学 ...
据现代汉语词典上解释，色的原意是妇女美貌，如姿色。我这是1983年的版本，看来应该修订一下了。如今都说女子好色，对男人容貌的取悦像水渗沙一样渗进了女人的生活，俊朗的男人、优雅的男人、帅气的男人开始左右着千万万女子的情绪，她们打出了帅哥无罪，好色有理的口号，且来势汹涌，一发不可收拾。转自手机互联k,就就让我们看看女人好色的十种表现。1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标 ...
马――驴马：你多什么你多！驴：我比你多了一个点多了一个尸。也可以说多了一点屎……乔――娇乔：你多什么你多娇：哥们你没看见我旁边有小M碍…女－－汝女：你多什么你多汝：不服啊！就是比你水多……我――鹅我：你多什么你多！鹅：我比你多个鸟，已经足够了乌――鸟乌：你多什么你多！鸟：我比你多个“眼”，所以始终比你多一“点”……乒――兵乒：你多什么你多！兵：我比你多条“腿”……余－－徐余：你多什么你多徐：不服啊叫人……炎――毯炎：你多什么你多！毯：你看不见我下面有毛碍…风――飘风：你多什么你多！飘：我比你 ...
一句话就能把你逗乐的经典笑话如果**会飞，那我的公司简直是个机常所有的男人生来平等，结婚的除外。咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？我做过很多愚蠢的事情，但 ...
接电话的时候第一句话怎么说能让周围的人觉得我很有钱呢？先说几个方案，有想法大家一起补充1欠我的五百万什么时候还，再不还我就不要了！2等一下，我在数钱呢。一千一百三十六万八毛五，一千一百三十六万八毛六……3喂，如果你不管我借钱就把电话挂掉！4为了几个亿的小事，你老电话给我烦不烦啊！说过了，不用还了！5说过多少次了，一亿以下的买卖不要请示，让看门的王大爷去跟他把合同签了吧！以后这种小事别来烦我，多浪费电话费啊！6又要500万，你零花钱每天都要那么多！7喂……喂，你说什么啊？没信号啊，你等一会啊，我叫我司机 ...
全世界懂中文的人都会回的一个帖子，你信不？！母亲的一生为你做了什么你知道吗？？你自己看看吧~~~当你1岁的时候，她喂你吃奶并给你洗澡；而作为报答，你整晚的哭着；当你3岁的时候，她怜爱的为你做菜；而作为报答，你把一盘她做的菜扔在地上；当你4岁的时候，她给你买下彩笔；而作为报答，你涂了满墙的抽象画；当你5岁的时候，她给你买了漂亮的衣服；而作为报答，你穿着它到泥坑里玩耍；当你7岁的时候，她给你买了球；而作为报答，你用球打破了邻居的玻璃；当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴；而作为报答，你常常旷课并不去 ...
这件事儿过去好10年了，头一次拿出来讲，不是想不起来，实在是……黑夜给了我黑色的眼睛，网络给了我堕落的勇气――反正你们也不认识我，说吧。那是一个冬天的早晨，在上学路上我和同班同学郝钢一块儿上厕所。当时的公共厕所格局相当简单，情调相当通俗，气氛相当强烈……（先凑一下字数）各个蹲位之间没有挡板，室内情况一目了然，向下望是一个触目惊心的深邃而且灿烂的大坑。男间女间上面是分开的，下面却臭味相投地连在一起，离很远都能闻得到。所以那时候人们找厕所主要靠的不是眼睛，蜜蜂采蜜似的闻着味儿就来了。（再凑一点儿， ...